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[曾经的记忆°] 遗爱。
本帖最后由 顾司凉。 于 2011-9-5 20:33 编辑
我不太经常想念，一旦想念就一发不可收拾。
我最近写的东西太多，所以一直在犹豫。我格外吝啬我的情绪和感情。但是有时候，也无法抵挡某几个字所带来的荒凉感。比如，“曾经的记忆。”这五个字让我想到一个人，想到不可抑止。
那么，我想，这大概是我最后一次写起你。The end.
Chapter1.
你知道吗，我也想要这样，我也想要孤独的闪着亮光，飞过那片寂寞的夜空。飞向没有人可以找到的地方，被荒草湮没或是被潮水吞噬，都好。
在漫长的时光中，被命运掩藏于茫茫的虚无。那么，这一切，便是个终结。
我对漫无止境的前行已经太过厌倦，有时候低头凝视自己在时光冗道里马不停蹄的脚步会觉得万念俱灰。还有什么意义呢，如果前路只剩下了盲目的前进。
那么，要么在压抑中毁灭，要么在爆发中死亡。
似乎后者更为壮烈，是吗？
曾经想问你， 想念的距离到底可以有多远？千山万水，还是沧海桑田？
我们刚刚走失的那些年，我总是凝视着你的黑白的脸，然后那个时候，这个问题就突兀的冒了出来，在脑袋里咕咕蒸腾。然后缭绕的烟气里又幻化出你的眼睛，凉薄、深邃，辽远的望着远方，似乎要抽出漫长的丝线。
在你走之后，我曾经把与你有关的一切都剔除了我的生活，唯一留下的就是一张用黑白效果照出来的照片。
照片中的你笑的干净而拘谨，就像是个不谙世故的孩子一般，阳光洒在你的眉眼之间，让它们熠熠生辉。
我喜欢看着你的脸发呆，那种感觉，就像是你还在我身边一样。
你知道吗，那时候我真的觉得，成了我生命中的一个蛊，盘踞在心脏最深处，会疼、会流血，却怎么也无法拔出。
Chapter2.
如果可以，我想要被岁月的流砂覆盖，被湮没了呼吸、剥夺了心跳，在空气中令人发酵的悲伤中逐渐腐烂，化成一抹抹的绚丽色彩越来越暗淡。然后，我便可以看到，你曾说过的时光的花朵。
那盛开又凋谢，宛如我们相遇又离别一般的，时光之花。
记忆中的那一年，我们都还不知道该怎样去面对生命中的那些巨大变故，那些盛大的分崩离析，那些无法遏制的破镜难圆。
我习惯用孤勇两个字来形容自己的盲目无知和一往直前，而你就像是那屹立在我跑道上的丰碑，站在终点处，一次次地给我勇气。
你总是面无表情地说，“我不开心。”于是我也不开心。
或许真的有一种命运的力量，让我们不断彼此接近，却也彼此伤害。
那年十七岁的你我，在一段荒唐的岁月中，相识，并且逐渐在彼此的生命中沉淀出了深沉而隽永的痕迹。
周末的时候你经常陪我一起从学校逃出来，跑遍书店去寻找我们喜欢的书，安妮宝贝、三毛、春树、杜拉斯，后来的饶雪漫、郭敬明、韩寒、张悦然，甚至是沧月。
那时的你，更喜欢看一些稀奇古怪的书，然后讲一些乱七八糟的理论教育我。你相信轮回，相信时光可以逆转，相信灵魂的力量，你的思想总是与物理化学书上的科学背道而驰，却又总会在考试的时候拿很高的分数。
你总是问我，下个轮回，想要成为什么。
好吧，似乎从那时开始，你就是个浪漫的让人望尘莫及的诗人。
Chapter3.
假如爱情可以解释，誓言可以修改，假如，你我的相遇可以重新安排。我们都以一种平庸的姿态来应对初遇，是否就不会如此深刻？
我们的十七岁就像一枝麦穗，被遗失在时光的死角， 于是一切过去，我们最终颓然。
你就像是电影里的脆弱孩子，寡言骄傲。
即使到现在，我依旧怀念，那些和你一起走过的一百多个清晨，不论晴天或是雨天，不论疲惫抑或开心，都是记忆中绚烂到令人不禁侧目的画卷。
那一年，是不平静的一年。爸爸和妈妈无休止的争吵，不知疲倦地互相攻击，我做了第一次眼科手术，我第一次离家出走，我第一次独自坐车去了很远的地方。然而这些都无法掩盖“我遇见了你”这件事在我生命中犹如骄阳的光芒。
他们都说，我们这一代，是亲情淡薄的一代，太多家庭问题太多的离散。那么我想，我们都是被爱伤害了的孩子，所以才会用一种跋扈孤僻的表象把自己保护起来。
而你，我一直都知道，你是个害怕孤独的人，非常害怕。
那时的我们都孤单太久，于是很容易便知心相交，对于彼此毫不吝啬。
我想，同样孤僻的我们都在不知不觉间给了彼此勇气，我们都在一个恰当的时机出现，就很容易走了进去。
但我们都没有去考虑过，到底在心里留给彼此的位子，是什么样的意义。或许只是友情，也或许，类似爱情。
我看杜拉斯的《情人》，身边的你塞着耳机不发一语，你的手臂贴在我的胳膊上，温热的，我不由自主的盯着你看。你的好看的头发，你的眉毛和你的眼睛。你感觉到我的注视，愣楞的笑着。你说，嘿嘿，我是你的情人么？
如果那时，我没有别扭地转过头，我是不是可以看到，你眼中的失落呢。
Chapter.4.
总是在梦中看到你，看到你坐在蓝天白云之下，仰着脸，阳光在你的眉目之间镌刻下耀眼的光影，宛如最美的诗篇。
你的样子干净而好看，令人痴迷，你说下辈子你要做一座雪山，静静耸立在世界的极端，你说那句话的时候，是我的记忆中，你最好看的样子。
你说，我们就是上帝用来弥补彼此的另一半。因为我们是镜像的、对称的。
我们即将升入高三那一年，你摔伤了腿，被全校通报，恩，都是因为我。我想那是一个阴暗的灵犀一照，预示着这一年的混乱和伤痛。
你腿脚稍微好一点的时候，就回学校上课，我买饭送到你的教室，陪你一起吃。那段日子的你是如此安静而美好，只是我们的心中都隐隐地蛰伏着某种不可言喻的东西。
现在想来，那便是分离在即的预感吧。
爱情就是这样吧，在我意识到的时候已经远去，只留下一些无法磨灭的痕迹，和漫无止境的辛酸、痛楚、猜测和不甘。而我的爱情，却是没有资格的。
我想要爱你，想要守护你，然后得几声欢笑、一场热泪。但最终，却为虚妄。
你来寻我时，寻不到我，而当你走掉，我才醒来。于是自此错过。
可是，即使时光重来，我想，我还是会毅然决然选择放弃。
因为那时的我太过年轻，不懂得去忤逆命运的安排。
Chapter5.
每段爱情都是一百年的孤寂，直到遇见那个可以与你相守一生的人。
我一直守着我的孤寂，站在时光游离之外的某处，安静等候。其实连自己都不知道究竟是在等待什么，抑或只是成为了一种习惯无法自拔。
你离开的那天，你站在一个背光的地方，我不知道你是不是在等我。但是我只是偷偷看着你，嘴角挂着笑容，我没有出去。
我一直保留了自己的思念和不舍，顽固地度过一日又一日。
今天清晨四点钟，我就醒了，再也睡不着。我端着一杯清水，走到宿舍的阳台，探着头向外看。氤氲的雾气弥漫双眼，朦胧中可以看到对面大楼的轮廓。
我想起在你离开的第二年，我还一直偷偷关注着你在博客上的日记，你断断续续的写下一些，关于你的生活。甚至，你曾经提到我。
你说，“我的生命中曾经出现过一个与我如同双生的那么一个人”。
“他习惯伪装自己，与我那么像。看似热情，看似对我死缠烂打，然而每一次我想要走近他、安慰他，都会被推回来。那种感觉，是冷的、疼的。
我放弃过、离开过，我甚至以为，我可以最终得到，然而还是逃不了自己的心，率先投降。
最后的最后，我们还是离别了。“
每一次，我都是贪婪的看着，一遍又一遍。是的，我想念你，如同蛊毒般深刻地疼。
直到有一天，你在你的日记中，只写下了一句话，“我想我爱上了孤独。”
那一刻，一直还存有贪念的我才彻底醒悟。我默然地关掉电脑，眼眶发热。
你已经爱上了孤独，那么，你是否已经摒弃了所有的陪伴，包括，那段有我的时光。
于是我习惯了单纯的想念，不渴望重逢、不渴望重遇，甚至不渴望你记得我。我只是想念你，并执着地爱你一如当初，与你无关。
那么，我后来习惯用“凉”字来做我的名字，无论是顾司凉还是傻凉，我甚至曾把你我的故事写成一篇很长的小说，只是无论彼时、此时，无论是在现实中，还是在故事里，你都只是被我遗弃的，遗爱。
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