【七天日记】——你是我的世界

【七天日记】——你是我的世界

阿肆。 楼主 2012-2-29 17:32  显示全部楼层

本帖最后由 顾司凉。 于 2012-3-2 19:48 编辑

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我的哆啦A梦和你的傻BI熊。

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2012/03/01   你如璀璨，迷离双眼



看过的人都知道，谁如璀璨，迷离双眼，这是一本书的书名，不知道怎么就想起来了，就此借用。
以上两张图来自他发给我的彩信，我最爱的哆啦A梦和他最喜爱的傻Bi熊。
最近又开始听周杰伦的歌，虽然自从上了大学就开始戒掉。
清晨起床的时候还是很艰难，被窝很暖，枕头很软，有洗发水的味道。床单是白色的、枕头是白色的、被子是白色的，去年我执意的结果，虽然我妈说我是在没事找事。
早上去送小外甥上学，卖早餐的女人多找给了我五毛钱，我洋洋得意，小外甥说我不诚实，我说诚实的都是傻子他们赚了我好几块我占了五毛钱便宜也不算太缺德，我承认我不适合教育小孩子，因为他看我的眼神充满了嫌弃。
我就想起寒假教他写奥数题，他说，你到底会不会呀，我说我怎么可能不会，他说我看你就像不会，于是我拧哭了他，自己傻乐呵了很久。
我喜欢自娱自乐，自己想着想着就会笑得一发不可收拾，不知道这是优点还是缺点呢。
我带他去吃了豆浆油条，还有两颗茶叶蛋，他居然把我那份也吃掉了三分之一，所以我真想捏死他，毕竟我出门的时候只装了八块钱，所以我把茶叶蛋剥了皮很快塞进嘴里，要知道我可是最喜欢吃煮蛋了。
出门去坐车，开往老家的小客车，我在路口等了二十五分钟，早晨的雾气散透了，变成淡淡的水汽在眼睛里晕开，它还是没有出现，只有一辆辆行色匆忙的汽车在我面前飞驰而过。
回来的路上我觉得刘海上有水珠一点点滴落下来，伸手摸了摸，一层很薄的潮湿，再看地面才恍然，下雨了。而在此之前，鹤壁已经一个月没有下雨了。
坐在电脑前面的时候手指和腮帮子还是冰的，因为吹了很久冷风，感觉脑子格外清明。
看到叶大湿的个签上写，朝夕，可以把所有的惦念消磨殆尽，也可以把所有的念想聚积在一起。
我恍然意识到朝夕其实也是永恒，所以我们的朝夕，我倍感珍惜，它们是我的生命，而他是我的世界。
早上听陈奕迅的背包，突然想到一句话，很多感情不是以我爱你而开始，却是以我不爱你而结束，有多少人轻率就有多少人受伤，就好像是一笔对等的交易。
OK，跑题了，回到日记，由于小学时候比较惨痛的经历，我对于日记这玩意儿只有三个字的认识，就是：流水账。
然后跟他讨论关于星座的问题，过程很简单，就是互相诋毁，结果很美好，就是我们很相爱，与星座无关，嘻嘻嘻，我不想告诉你们我开心坏了。
钝击在我血脉里的自厌，让我开始对生命不痛不痒，我是没有理想的混沌，那么他就带给我光明和方向。煽情的说，梦想有多远，思念就有多长。
那么，你如璀璨，迷离双眼，我们的朝夕，这第一天，刚刚开始。
心情糟糕的时候该做什么，我总是不太知道，于是就习惯了逃避，躲在被窝里或是躲在梦里，无论是谁给我发短信或者大电话我都选择无视，因为被打扰的感觉真的很难受，我承认我的自我意识太强烈以至于世界意识太微弱。
所以对于那些能够真正走入我的世界的人，我总是倍感珍惜，例如他。
珍惜了，就会太看重，看重了就会把自己看轻，于是无论是开心抑或是难过都牵扯了两个人的成分。
所以我从来不敢笃定的说，我因为什么不开心抑或因为什么而难过，因为原因太复杂，断言往往是错误的。
早早睡觉，躺在被窝里却睡不着，于是手机爬上扣扣，跟他说话，忘记了我都说了些什么，应该都是傻话。虽然他还叫嚣着说我不理他了。但是在我看来简直是恶意中伤。
睡着之前还在想他，想的什么也忘记了，可能我已经太习惯了他在我生命里的渗透和无处不在，其实这个是秘密，我只是为了满足阿陌。
三月一号我过的不算好，可也不算糟糕，至少没有做傻事。
嗯。


[    你如璀璨，迷离双眼，我爱你，融入时光的点点滴滴，正如我想你，融入我的血脉。
      我爱你，你是我的世界，就是这么简单的事情。那么，这是第一日。   ]

沙发

阿肆。 发表于 2012-2-29 17:32

本帖最后由 顾司凉。 于 2012-3-3 10:07 编辑

2012/03/02     我不是一个疯子，只想与你直到世界尽头




据说做人不可以太贪心，因为上帝赋予我们的，都可以轻易收回，于是我从来不敢贪心。
生活就这样慢慢过去，而我们一直陪着彼此，就挺好了。
清晨被他的短信叫醒，四个字：起床，嘘嘘。我几乎睁不开眼，捞过手机的时候恨不得骂人，可是当微弱的视线触及手机屏幕上那个名字，还是打起精神打开，回了一个字：嗯。然后再次坠入梦境，延续着深夜里的惊悚，是的，我梦到了一个变态杀人狂，对女性有很大的仇视心理，喜欢SM之后把女人杀掉。好吧，我承认我最近有点重口味了，可是梦境很真，那种诡异的气氛也很真实，以至于我真正醒过来的时候还有一点不舍，多么刺激而美好的梦啊。
忘记是七点还是八点，又收到他的信息，仍旧四个字：起床，拉屎。这个人有多恶俗有多无耻我想已无须再表了，对比下来我是一个多么文艺而又美好的骚年。可就是我这样一个文艺的青年整天跟他混在一起，也变得有点猥琐了。
我是个很赖床的人，被很多人称为睡神，所以叫我起床几乎是一件不可能的事除非我自己想起来。
中午才悠悠地爬起来，胃痛，喝了一杯奶茶，太甜了所以我又泡了一小杯前天在新乡买的雀巢，说实话都不怎么好喝。现在想想我也觉得我这人挺怪的，为什么除了甜的就喜欢苦的。
我洗脸的时候看到镜子里是一个头发乱七八糟，眼神呆滞又满口白色泡沫的傻子，我用的牙膏是佳洁士炫白，一股茶叶的味道，反而没有薄荷的强烈，牙刷是寒假里买的，而且舌刷已经被我掰掉了，我是个艰苦的孩子。洗好脸，仔细看，镜子里的傻子还是挺可爱的，至少鼻子下面是嘴，而眼睛下面就是鼻子，多么正常而奇妙的构造。
本来打算把我这个很有趣的发现告诉他，可是时间都被他用来傲娇了，我就像狗腿子一样道歉，也只有他能如此轻易让我放下所有跟着心来走。我们的朝夕相处，都是隔着远得数不清的距离，凝成一个个曼妙的汉字，传达着被扭曲了却仍旧强烈的心意。
正如有爱而有情书一般，有我与他故而有了那么多或捧腹或无耻或傻气的对话，这何尝不是一种解脱不了的牵挂。
下午一直在思忖，究竟感情的定义是什么，究竟为什么在伤害人的时候要比其他东西都来的凶猛来的痛快。
我们总是在不停否决，又不停地无法自制，看到某些令人难过的东西时会想要逃走，比本能还要来得自然，却很少去思考意义何在。
我们总是自视甚高，以为自己可以做收放自如的一个。我们也总是潜意识让自己做受伤的那一个。
这好像是一种通病了。
此刻我坐在电脑前，写着一些乱七八糟的句子，等待着我需要等待的，然后把我们的心血延续下去，这也可以是一件很美妙的事情。
我真的不是太贪心。
我看着自己打满一屏幕的字就会有莫名的满足感，因为这字里行间有我自己明晓的隐忍情意，旁人或许可以看到我的生活，却永远也插入不了我在时光里所付诸的感情和自娱自乐。
我爱谁，都是我一个人的事情，我不爱谁，也是任何人也参与不了的程序。
我愿意在一个人的天长地久里走到世界的尽头，即使那个人近在咫尺又远在天边，都撼动不了我执着骄傲的前行。
这些话说起来是多么的洋气，然而事实上我并非如此豁达，会难过、会失落、会莫名其妙地低落，甚至会想要报复。我真的不是一个善良的孩子，我有时候对血腥和你来我往的伤害情有独钟。
这大概也是我痴迷恐怖电影和虐心小说的原因。好吧，这也是我的毛病之一，任何事情都要去思索为什么、会怎么样，于是想太多，到最后就把自己和自己坚持的东西统统推翻否定，似乎这也才能证明自己的思想是有意义的。


[    我不是个疯子，我只是想与你共同去往世界的尽头，那里也许会有繁花锦簇，或许会有日光倾城。
     我爱你，你是我的世界。就是这么简单的事情。 这是第二日。  ]

板凳

阿肆。 发表于 2012-2-29 17:33

本帖最后由 顾司凉。 于 2012-3-3 21:43 编辑

2012/03/03    时光翩擦，我是流水而你如惊鸿照影



晚上睡得不算晚，躺在被窝里的时候，突然想，在闭上眼之前最想做什么呢，想了很久，我有了答案， 我想有一个人向我许诺，永远不会离开我。
短信发出去的时候觉得人生很安全，因为有一个人可以在另一头承受我的矫情和傻气，他不会笑话我，不会嫌弃我，就好像小时候睡觉前我会跟老奶说，奶，拉着我的手，我害怕，然后我就拉着那双手，闭上眼很快睡着，感觉是一样的，那种安全感，很让人痴迷。
清晨醒的时候眼睛还是睁不开，不太强烈的疼，已经习惯了，床头的柜子是黑色的，对应着我满床的白。
手机上有三条未读短信，甚至还有一个未接来电，时间是凌晨七分，我觉得一个我并不十分喜欢的人在深夜打电话给我并且发了三条信息并不是一件会让我开心的事，所以我没有看就删掉了。我有时候是这样的，突然会很偏执。但是删除之后又会好奇，好奇他说了些什么。
实际上说了什么并不重要，因为主体于我毫无意义，那么它所产生的衍生品必定也是垃圾，最适合呆在这个世界上永远不会被找到的地方。
出门发现阴雨绵绵终于结束，但天气仍旧是阴沉沉的糟糕，甚至比腊月时候还要寒冷，医院大院里的车棚里甚至连一辆车都没有，安静得让我无所适从。
所以我在外套外面又套上了棉大衣，臃肿得像一只企鹅，步履蹒跚地去车站，膝盖软软的，每天晚上睡觉都会感觉出它格外地冰冷。
记得小时候很讨厌汽油的味道，觉得里面有说不清道不明的危险，随着年龄的增大，就渐渐没有了以前的怪想法，只是偶尔还是会晕车。
上车，坐下，把身旁的窗户统统关死，由于是开往乡下的车，没有暖风，座位也是硬邦邦凉冰冰的。我把大衣上很大的帽子扣在头上，围巾使劲儿往上捂着，以至于仅仅露出一双眼睛，虽然看不见，但我知道那双眼睛一定是冰凉冰凉的，甚至有些困顿。
突然就想起爸妈说，“你每天都是一副活不起的样子。”好吧，我承认我的表情总是很冷淡，甚至是死灰的，偶尔的生动也是对着电脑或者手机，这样的发现着实令人沮丧，它如此不留余地的告诉我，我把自己的生活过得多么糟糕。
记忆里去年还是前年，老家那条我印象深刻的泥巴路就已经铺上了柏油，然而当我下车再次踏上它的时候发现，它已经再次坑坑洼洼了。岁月总是把很多东西摧残得让人无法适应，因为适应之后，它就又会沧海桑田，而我们，永远跟不上脚步。
这种感觉往往让人无所适从。
回到家里已经是下午两点钟，懒得去打理泥泞了的靴子，懒得去梳理在帽子下面乱七八糟的头发，懒得把手上老邻居给的手套摘下来。
我有时候太懒了，就想把自己仍在床上，永远不起来。
晚上跟我爸争吵，嗓子都痛了，他无法说服我，我同样不能让他理解。
不过在争吵之后我恍然明白，原来我的人生里一直缺少的，都是斗志和热情，我习惯了随遇而安，也总是在朝着随性的道路徐徐前行，无论是做什么都是半吊子似地玩玩罢了，有时候会一心扑上去，有时候甚至看都懒得看一眼。
很多人曾说过羡慕我的豁达，可是，我好像还没资格豁达，毕竟我从未走进过这个世界，我只是个老孩子罢了。
只有在被亲人看不起的时候，那种潜意识里的斗志才突然爆发了。
从前的抑郁和难过好像都没有了意义，是啊，不过是忧伤罢了，哪里有生命来的重要。
以前会思考，豁然开朗到底是怎样的场景，毕竟我总是在思考，也总是思考着思考着就更混乱。
我似乎开始走出困顿了，我想做个热情的人，好吧，面朝大海春暖花开。
我要迎接我的梦想，爱我所爱，走我该走的路。
当山青月明，一切都已澄净。


[   时光翩擦，我是流水，而你是惊鸿照影，许我一场镜花水月的美好，让我有了道路那头的灯塔。
    我爱你，而你就是我的世界。如此，便是第三日。    ]

地板

阿肆。 发表于 2012-2-29 17:33

本帖最后由 顾司凉。 于 2012-3-5 21:42 编辑

2012/03/04    I\'ll go to die in the memory。I love you more than the whole world。



最近迷上了王若琳的《有你的快乐》，那句喜欢和你在一起，无聊的生命也变有趣。
下午回学校，坐在公交车上看着沿路的风景就像幻灯片一样一页页刷过去，那种感觉，实在难以描述。
很多人说享受在旅行中的态度和感觉，于是发现我突然也喜欢上了在旅途上那种不确定和期待的感觉。
而当时的我坐在榻软的车座上，闭上眼睛塞着耳机，而耳朵里放着的就是王若琳的这首《有你的快乐》，伴随着旋律就想，如果这趟车是带我去往那个有我爱的人的城市，而不是回到那个让我疲惫不堪的学校，我该是如何一场心境呢？欢喜、激动、紧张抑或忧伤。
阿陌说我活在幻想和回忆里，印象中小凉徒弟也曾说我活的很虚幻，可谁能说这样不好，只是不得不承认，生活让我疲惫，让我没有力气去承受。
生活中很多人在离开，也就开始对它失去了信心和期盼。
好吧，好像扯的太远。回学校的时候C先森不吭声就在候车厅等了很久接我，他穿越拥挤的人群出现在我面前的时候，说实话，有感动，却不知道怎么回应，以至于最后还是发了脾气，他说，好，以后我再也不做这种事了。
是啊，他就不该做这种事的，我本来就不是一个会善待别人好意的人，我活该孤独一生，这句话是谁离开的时候说我的，我不记得了。
C先森接过我沉甸甸的包，拦车，把冰糖雪梨塞进我的手里，坐在车上，我忍不住扭头去看身边的他，就想，许多年后，当我们都老去的时候，他还是否会想起他的生命中曾有过我这样一个不知好歹的人，而我践踏过他的感情，伤害过他，甚至怒斥过他的好意。
他的样子其实很像记忆深处的某个人，不高，消瘦，很白，每次看到就会牵引出某段苍白了的时光，我们相处的这几年里，我曾有过无数次的感动，无数次的动摇，最终都不了了之，而直到这一次，我用装满了某个人的心去再一次看待他，才发现原来如此，我从来没有什么感情恐惧症也没有什么感情洁癖更没有什么自闭，以前的种种，不过是因为那个人还没出现罢了。
一旦出现，为之肝肠寸断也不过稀疏平常，就如同现在的我。
就好像那句话，在遇到最爱之前，我们总会遇到很多人。都是过去式了，只有那个人才是现在进行时和未来进行时，并将天荒地老。
好吧，我好像把一篇日记写成了心得体会，太过罗嗦了。
晚上赶一篇文，掺杂了太多记忆的成分，有了太多真实的情节，以至于写出来的时候简直烂到极致，最终还是弃掉，或许我不适合写那样的故事，也或许我根本不适合文字。
最近总是思考很多很多东西，于是又犯了那个老毛病，把所有的一切都推翻，无论是我执着的还是坚持的，哪怕是我爱的。
好吧，我真的写不出来了，状态糟糕极了，真的极了。


[  我在回忆里几乎溺死，是你带走出，因为我爱你，胜过爱整个世界，也胜过那些斑驳了旧时光和旧人。
    我爱你，你是我的世界，这是第四日。]

5楼

阿肆。 发表于 2012-2-29 17:33

本帖最后由 顾司凉。 于 2012-3-6 22:58 编辑





2012/03/05    你一直都是那个人，毋庸置疑




好像是，一切都已过去了。
年少时熙攘的追求和企盼，拖沓的愿望和失望，甚至是颓丧时那一层落魄的灰，都过去了，撕裂的记忆或是沧桑难辨的未来。
我一直在想，有那么一个人，陪我到世界的尽头。那个人出现了吗，谁又能说没有呢。好吧，我觉得自己纠结死了，可这偏偏是三月五号的我，纠结而蛋碎。
似乎是必经的阶段，走过了就会好。
很多东西被撕裂了，就显露出血肉模糊的真相。
往往难以接受，直至习惯它、驾驭它，甚至征服它。
如此就好。
语音课，仍旧死气沉沉，面对着嗡嗡作响的机器，习惯性塞着自己的小耳机再戴上大耳机，脸上是认真，却早已不知道在想些什么。
这样的学习状态持续了多久，似乎自从踏进这所大学就这样了。下课走过校园的时候正好是校园广播时间，听着播音员一遍遍在重复我们学校在此次高校排名中上升至全省第八的消息，说不出是好笑还是好气。
我想，这个世界有太多如我这般的人，在一所二流大学的二流专业里过着二流子一般的日子。
去新行政楼，在报栏里看到三月二日某位教授关于景观设计的讲座，突然发现，自己总是在一切结束的时候得到消息，就好像一个恶性循环。
很多生活中的陋习，无从更正，无力改变。或许是我太过顽固也或许是这一切早就有了它该有的模样。
晚上本来打算出去吃饭，却突然想起最近全市卫生检查，学校外面的饭馆几乎都关门大吉了。
只剩下一间奶茶店风雨飘摇。
下午路过琴房的时候仍旧听见艺术系的女生乱七八糟的琴声以及扯嗓子般的歌声，觉得这世界太复杂了。
老妈打电话给我，时间持续四十二秒，真好，正好两毛钱。
好吧，我又开始碎碎念，我简直就是一个神经病，那一刻我是这样想的吧，忘记了，我的脑子越来越迟钝，真的，就像雷劈了一般。
晚上一直在看海贼王和纯情罗曼史，能把这两部动漫掺在一起看的估计也就只有我了，纯情罗曼史里面的小兔和小裕我很喜欢，海贼王好吧，我只喜欢草帽。
整日都在混沌中度过，寻觅着某个缺口，却一无所获。我弄不清自己的心态到底是什么，也就逐渐失去了探索的热情，只剩下满腔听之任之的自暴自弃。
我一直都是一个糟糕的人，我知道。


[   你一直都是那个人，毋庸置疑，牵引着我所有的悲喜和哀乐，却为什么到了现在，只让我想逃。
     我爱你，你就是我的世界。第五日。  ]

6楼

阿肆。 发表于 2012-2-29 17:33

本帖最后由 顾司凉。 于 2012-3-6 23:22 编辑


2012/03/06      既然如此，那就如此吧




小Z说，我陪你一起努力。有多久，没有听过比这个更动听的话了，说不出来。
只能说豁然开朗的那一刹那，我都觉得自己好笑了。他们回来的时候都说，你今天看起来心情不错，我笑了，说，非常不错。
因为想通了，明白了，解决了，抑或说，放弃了。
等到我们老去，死去，被烧成灰装进骨灰龛的时候，那一把把白色的粉末里又藏了多少秘密和难言，谁能探索的了。而究竟有没有来生，谁又敢肯定。
至少今生，我们注定失去一些，也注定从一开始就无法得到一些。
反正日子是这样，我又何必与自己为难，得不到，便不要了，我是骄傲的我。
中午为朋友过生日，自主火锅店的老板是一个四十多岁的老板，我说，我要超辣的，大魔说，我要微辣的，亲爱的说，我也要超辣的，花花说，也要微辣的，于是老板说，总之是四份辣的，我们四个就笑惨了，我说，不是不是，他们的是辣的，我的是超级辣的。
老板笑得很明媚，恩，还是四份辣的。
这个世界真的是充满乐趣。我拿了很多虾丸，大魔说，那个丸子不好吃，我说为什么呢，他说因为一股子虾味，我说虾丸不是虾味是什么味，他说，反正我不喜欢吃丸子，我说那你到底是不喜欢虾味还是不喜欢吃丸子呢，他愣了愣说，不喜欢虾味，我说，那你刚才为嘛说不喜欢吃丸子呢，他说，你说的什么玩意，我说，你说的什么玩意。然后我们两个的对话和谐了。好吧，我相信你们都看的懂，真的很喜感很喜剧的，我笑了一下午了。
下午去上课，老师说，来，签个名，下课。于是这门课结掉了，我在教室坐了两分钟，就回宿舍。
我发现我又开始记流水账了。
然后与小Z聊天，其实并没有说几句，可是她总有那样的力量，用最简单的几句话就醍醐灌顶令我醒悟。
我执着的、僵持的、纠结的、惦念的，原本就是我不该拥有的，既然如此，又何必与自己痛苦和虐待。
既然注定结果已然如此清晰，我又何必赔上一辈子去撞南墙。
突然就想起以往的梦想，学到能够养活自己的本领，去西藏，去寻找，去创造。
好吧，或许在很多人看来，太过梦幻也太过幼稚，可我是怀着怎样忠贞的心也只有我自己会懂得。
梦想很远，可谁又能说，它不可触碰。
我相信，总有一日，我可以在西藏、在云南打电话给小Z，告诉她，我觉得特别幸福，因为梦想很近，自己很近，心很近。
刚刚跟他在YY，说的话，大概有我平常一个星期说的那么多了，用尽了力气在说，用尽了力气在笑，慢慢地，就真的融入这个平静又让人安逸的环境了。
是的，杞人忧天并不能说明我是个思想家，只能说明我是个傻子罢了。
明天睁开眼，我就会很快乐，忘记所有的不快乐，去看春暖花开，去等待人间四月天的到来。
我要去读书、去看风景，去爱一个人。
我要摆脱尘埃，洗净泥澡，拨开眼睛里的混沌迷雾。
就是这样的。


[   既然如此，那就如此，没有什么重要，除了爱你和爱自己，我想我做得到，我亦必须做到。
    我爱你，你是我的世界。这是第六日。   ]

7楼

阿肆。 发表于 2012-2-29 17:33

本帖最后由 顾司凉。 于 2012-3-7 21:48 编辑

2012/03/07    你是我的世界，而我，却根本不在你的世界



你是我的世界，而我，却根本不在你的世界。
早上突然想到这句话，说不清是心疼还是释然，一直在假装，所以从一开始也就知道，总有装不下去的一天。
几米说，我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。那么或许，我的惊喜，就是找回了我自己，那个走失了太久的，我自己。
很多人说过，我是一个绝情而淡漠的人，我是一个豁达而无欲无求的人，我是一个最自在的人。然而究竟从什么时候开始，那个自在的我已经变得连我自己都不认识了。患得患失，傻里傻气，真让人厌倦。
这是七日日记的最后一天，我曾说，要把某个人写成一个傻逼。然而很可惜的是，写到最后，这篇日记里只有一个主角，那就是我自己。如同我的生命，永远只有我自己陪伴，我是孤独的，无论如何。
无论是他，还是他们，终究都要退出我的生命。
下午看Dream high的时候JB亲吻海星的脸颊，他傻笑的样子、羞笑的样子都很可爱，即使最开始他的长相真的让我一点也不喜欢。
突然就想起那天媳妇说，阿肆，从此我要靠我自己。一个孩子尚可如此坚定的说出这样的话，为什么我偏偏流连。
我真的就那么贫瘠吗。真的就那么需要吗。所以像个强盗了。
下午上线的时候，取消了所有的隐身可见。
把很多人拉回最初的分组。
把所有存在草稿箱里的东西清除。
做了最后一次的努力。
走走停停，还是会丢失了最初的心情和心境，所有事，都恢复最初的模样，一定可以。


[    我爱你，你就是我的世界，于是，我只能丢弃全世界，才找回了自己。
     这是最后一日，最后一日。  ]

8楼

林洛薰 发表于 2012-2-29 17:35

八楼。占了。
   慢慢看再做评论。

9楼

阿肆。 发表于 2012-2-29 17:36

回复 8# 林洛薰


    你知道你的头像有多傻吗。

10楼

林洛薰 发表于 2012-2-29 17:40

其实傻BI熊有个很好听很可爱的名字---轻松熊.