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［穿过心脏的血光，病。］ ♥最后我是等待中的
文/蓝～
这个冬天来的这样早。所有的事物都过早的冰冻了。我以为自己会力不从心的离开，可我终究还活着。我活着不仅是为了家人，还因为你，我在等你爱我。
＿＿那些。那些。
我一直在等他。像一只猫在等主人的爱 抚。那样的讨好。
他一直在逃避。因为不爱。
我早已学会了孤独。在黑暗里聆听时间流逝。在阳台看漫天的星光。我的生活被那些疼痛纠缠着，像个空壳一样的生活。于是我不停的写字。我需要一个忘记时间的理由。我写的爱情，我想拥有。即使悲情，即使残缺，也是那样的美好。我渴望爱一次。只有一次便好。
我遇到了芒。让我感到很安心的男生。
芒：依，读你的字我会感到疼痛。
我：因为我不停的寂寞不停的渴望。
芒：你不应该属于寂寞。
依：可我也在逃避。
我渴望温暖又害怕关心。我本身就是个矛盾体。我的世界只有黑色和白色。那样冷清落寞。芒说。依，认识我你会不孤独。那么，芒，我第一次信任一个男生，你真的能温暖我吗？
现在是冬天。一个人的寒冷的冬天。我蜷缩在椅子上盯着电脑屏幕。我在等芒的出现。我以为他说的温暖是给我爱情。一切都是以为而已。他只把我当做妹妹来疼。“以为”真是一个美好的词。它让我沉溺在了幻想当中，不可自拔。
依：芒。如果我爱上了你怎么办。
芒：不会的依。我们的感情是兄妹那样纯洁。
依：哈哈。我在开玩笑呢。
我的旁敲侧击终于粉碎了我的梦。我所有的笑容成了苦笑。芒。你知道我是那样敏感却又容易付出感情的人，为何还要把事情说的那样透彻。
我装做以前的样子和芒说话。没有一点的伤心，没有一点的感情落差。可是芒开始躲避我了。其实他那么聪明的人怎么会不清楚我喜欢上了他。如果我们都不继续捅破，就还能接着做朋友。所以，不如都装傻。我苏冰依什么都不知道。
我踱步在房间里。拉开窗帘看向外面。阳光那样刺眼却不温暖。昨天医院下了通知，我随时可能死去，或许就是下一秒钟。所以我没有多少时间来和芒聊天了。我只能用我所胜无几的生命来等他。
芒开始很少上线。也许在隐身，也许其他，我不清楚。我知道他怕我陷的太深所以很少和我讲话。我也知道拔了那跟网线我们就会毫无联系。可是我依然贪恋他带给我的安全感。我从不曾有过的安心。
我开始喝咖啡。维也纳咖啡。浓度很高的咖啡因加剧了我的胃痛。让我痛得在地板上跌倒。可是我依旧在喝。我怕我睡着时芒恰巧上线。我是那样的惧怕错过关于他的一点一滴。
深夜。万物回归寂静。站在阳台上，看到是丝丝的密雨。暗色的屋顶，暗色的树枝，暗色的电线，暗色的我。与其说我在看雨，不如说我在淋雨。如果我足够健康，芒你会不会爱我。可惜一切都是如果。病态的我，病态的文字，连给你的爱也是这样的病态。我用折磨自己来试图忘了你。可是芒，你教会了我如何爱。却忘了教我如何不爱。
我开始不停的逛芒的空间。看那些别人留给他的祝福的信息。然后独自悲哀。我不敢表露什么。因为我没有资格。
芒：依，去听听想太多吧。李玖哲的。
我：很好听吗？我马上去听。
落白说。这首歌是有寓意的。我宁愿芒只是单纯的想让我听听。可是现实终归是现实。/是我想太多/你总这样说
芒：依，在吗？
我：我在。一直都在。
芒：呵呵。我恋爱了。
我：是吗？那很好。
有些人终归是等不到的。芒已经开始了一段美好。我还在原地守望着他。我脱着虚弱的身体打开了芒的留言版，留下了我的祝福。即使这祝福很勉强。
芒。你是我的光芒。只是离我很远很远。我曾经为你打开心扉，只为你能带我逃离。我曾经为你彻夜不睡，只为换你一句问候。我曾经为你更改心情，只为你能感觉到我。
昨日种种。已如昨日死去。请相信。我的心里已经放下了对你的相思。
因为我知道。既然已经错过，就不能在参与。否则就是打扰。
芒。后来我才知道。维也纳咖啡也叫做绝望的等待。
这篇文章写给那个带给我温暖，然后突然消失的HL。
你说我们有太多太多的相似，才会越行越远。
最终背道而驰。
HL，谢谢你陪我过完十七岁的生日。
我们曾一起说：爱情很好。我不好。
其实不重要。爱过就好。即使很虚幻。懂得放弃就好
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