本帖最后由 简年。 于 2011-9-6 13:55 编辑
就好像一直都是自己给自己一个牢房，深陷其中，不能自拔。[/table]
摊开双手，我一无所有，时间从我指缝中溜走，残留的只剩遗憾。
下午14时，你打来电话。说对不起，对不起什么呢。对不起，你轻易丢失了我。
还是对不起，我没那个份量让你停滞。我在等，等对不起后面那些伤人的句子。
不是吗，电视里好像都这样演的呢。可是，换来的便是无尽的沉默。你无言吗。
你说你也不知道该怎样，我说能怎么样，事实上我从来不想你怎么样你知道的。
我懂，唯一能说服我的理由不是我不够好。只是你需要温暖的时候刚好我不在。
那么你所说的我的冷漠逆来顺受不也就应了你那句任何语言都显得泛白无力么。
因为曾经没有任何语言那么决然离开所以演变成现在的结果。你说你缺乏勇气。
因为怕被伤害，你提起她的话然后说着我与你才是相同的人。我忽然明白过来。
她成了你生活中不可缺少的部分，己经不同了，我偏离轨道。所以从不懂认知。
我以为所剩的热情在事实的遮掩下会渐渐变得无所谓惧。你无所谓惧我的冷漠，我无所谓惧你的决绝。
我以为所有的冷漠在时间的牵移下会慢慢显得理所当然。我理所当然的不计较，你理所当然的不提起。
你突然出现在我的世界，我接受；你离开，我接受；你回来，我接受；你说对不起，我接受；你让我委屈，难过，生气跟你说我接受。
你像最初认识那般骂我笨，叫我白痴，我接受。只是少了那时热衷的口气，你说简晓年，你想死啊。我笑了笑，说是。然后开始沉默。
平静得让人猜不透的语气让你恐慌么。对不起，真的真的对不起。我不是想让你愧疚，我只是想让自己慢慢脱离你，连铬记都不想要。
我问自己凭什么要委屈，凭什么要难过，可是我始终没有那么伟大，我就是介意了。
所以我现在的介意成了我们之间存在芥蒂的一根刺，深入心，不碰会疼，碰了会痛。
你懂那种感觉么，心处于呆滞状态，想告诉你回不去了却始终没能说出口。
我介意的不是你轻易离开而是我轻易被取代，无奈的是你始终不明白原因。
如若是不能重开的花，那么就穷我一生吧。
速溶咖啡，2包。 开水，半杯。书，《来自天国的交换日记》。结局，原来一切不过虚影，如梦一场。
我是谁，我连自己都不知道自己是谁。
简，于2011年09月15日字。
无关爱情，只是一段很重视的感情。
