[乖张小伍] 致猫君。

乖张小伍 · 2012-5-7 00:53

[乖张小伍] 致猫君。

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本帖最后由初陌于 2012-5-7 22:35 编辑

 致猫君
 文：墨小伍



亲爱的猫君，你在那还好么？



这么多年了，也许久没在想起过你。我知道你也同我一样，没有想起过我，即使我是你一生当中唯一见证你成长的人。



他们都说，我是个乖孩子，却也是个怪孩子。亲爱的你知道这的。在你不辞而别的这些年里，我并没有变多少，却也变化的太多。亲爱的你怎么能就那么不言语一声就离开我了呢？在我那么依赖你的年岁。


这些天对你的想念愈发的浓烈了起来。每每看见一只猫从身边经过，总能自顾自的便想起你了。亲爱的猫君，似乎这么久了，只有你才不会嫌我太古怪亦或什么，虽然你总在我抱起你的时候胡乱挣扎，却也会在我一个人呆坐时跳上我的膝盖，然后找个舒服的姿势安然睡去。我将手伸至你的下巴，轻轻的挠着。你显然是很享受的，眯起的眼睛和笑弯了一样高高扬起下巴示意我不要停下来。


有时想想，我挺喜欢捉弄你的，闲坐时你便会蹲在我旁边，于是我从你的头一直顺着你的身子摸到尾巴，到最后的位置便不停的拍，你就会本能的踮起后腿越抬越高，尾巴像一杆旗帜直直的向上竖起，到了最后再也无法往上抬时，你就开始不时回头朝我叫，好像在跟我说不要再拍了。有事我会就此停下来，而多数情况下，我却是恶作剧般的等你重又坐下去的时候再次把你拍立起来，然后笑嘻嘻的看着对我不满的你。但你从未气恼的离我而去。


在那段懵懂无知的童年里，被午后的阳光笼上了暖暖的色调，记忆中的画面慢慢变成一张张老照片，无知快乐的笑脸上总是充满对长大以后的期待，而在不如大人的世界前，是你陪我走过了那么多个无忧又无聊的下午及晚上。



你的第一群孩子出生时，却也是与我如此近的距离。当我被灯光和父母的声音吵醒时，才明白你在我的床上生下了小猫。冬天的时候，你就会跳上我的床钻进被窝然后满意的睡去，睡的深时便能听见你的呼噜声，那么安稳，那么放心。后来我也习惯了你陪我的睡，抱着你毛茸茸的身体取暖。我看见你侧躺在床上六只小猫在你的怀里咿呀咿呀的叫唤，直到找到了正确的位置才开始安静的进食。它们的小爪子会在你那块没有毛发的肚子上来回揉按，样子有些滑稽，也会想塔门会不会抓疼你。那是你第一次作为“母亲”出现在我的生命里。但它们的降临并未让妈妈开心，因为床单上染上了一滩血，鲜红鲜红的昭示着新生命的诞生。你知道，床单那么大，染血会很难洗净。



你作为一只猫来说，是很优秀的存在。你很会捉老鼠的，自从你来到我家后，便再也没听说过有老鼠祸害过什么，渐渐的家里就真的连一只老鼠也没有了。你开始去别人家捉老鼠，最后一整排的邻居都开始夸你，说你是只捉老鼠的能手，真不错！真不错啊！也开始有好吃的都喂你吃些。你知道么，每当这个时候我都会很骄傲很自豪的想，是我的猫呢！久了你开始发现食物是可以通过捷径获得的，你被宠坏了，不再愿意出去捉老鼠，总围着吃饭的人们“喵，喵······”不停的叫唤，然后慢慢就学会了去偷食。起初人们念在你是个功臣的份上并没有太在意，却不曾想你越来越猖狂，偷的越来越大，也越来越多，于是来家里告状的人总是充满恶意的口气对父母说：“你家的猫今天又去我家偷吃了！要不是看在是邻居的份上，非打死它不可！”有时妈妈会说：“这该死的懒猫！”有时却也不说什么，但表情终是不自然的。人们渐忘了你曾是捉老鼠的英雄，开始憎恶起你来。人总是自私而善变的，在触及到利益时，便有千百种嘴脸来迎合或是排斥。于己有利时，会笑呵呵的不吝啬于把溢美之词都奉上，并流露出一副慈爱的表情，可一旦不利于己的时候，便能把过去万种好的你无情的贬得一文不值然后随手抛置一边，并露出厌恶的神态，才让他人毫无理由的相信，这确是令人讨厌的。



看着日渐老去的你，会有几分疼惜。曾经毛色艳丽的小花猫已经是老了。我甚至可以感觉到你连呼吸都有些困难，越来越的的时候，你只是趴在日光下眯着眼睛睡觉。看呢你真的老了，也不再同我玩耍，像个迟暮的老人坐在靠椅里安详的等待，等待自己终将离开的那天，对什么事再提不上半分兴趣。我时而回想，你还有多久离开我呢？



你不再和我一起睡，自那次之后，妈妈便不同意你走进房间。但我还是会偷偷的留下一个缝，好让你进来。你很少进来，只是在偶尔的几个比较冷的夜里，才会蹑手蹑脚的跳上床，却不钻进被窝，只是在我的脚那头沉沉睡去。我知道脚上重下来的被子是因为你来了，也不赶你下去，听见你那熟悉的呼噜声，笑了笑，然后睡去。醒来时，你早已不在了。你其实是聪明的，我想。可大多时候，为了取暖，你就转入了灶里，煮饭之后的余温可以喂你提供一个小暖炉。等再爬出来的时候，全身都蒙上一层灶灰。你站直身子，使劲抖动着，就看见灰尘到处飞。但这样并不能全部掸掉身上的灰。有时被我看见了，就抓住你喂你掸一掸，而你却一脸不愿意的扭动身体试图逃离开来。有几次妈妈煮饭，向灶里塞柴火时，就听见你被烫到的惨叫，身上有几处毛发都被烧焦。我摸着那块被灼伤的皮肤责怪妈妈，“塞柴火的之前先看看它在不在么！”是的，这不是第一次，而是好几次了。也许是它老了，记性不好，总是在好嘞之后再次钻进灶里取暖。这就是所谓的“好了伤疤忘了痛”了吧。后来妈妈都会先把它弄出来再生火，嘴里不耐烦的骂着你，你却也只是迈着慵懒的步伐带着不屑的眼神离开了。




从你罢工后，老鼠们便再次猖獗起来，有时甚至有老鼠明目张胆的从你眼前走过，你却连眼睛都懒得抬一下，随意的翻了个身，老鼠却吓得早已不见了踪影。而你的懒最终还是给你带来了灾难。



有次周末放假回家，却怎么也不见你的身影，怎么叫你都没有出来。妈妈跟我说，已经有好几天都没出现了。知道一个星期后，才见你瘸着后腿跳到一个拐角躺下。看的出你很痛苦，想去舔舐伤口却又怕会痛。我看见你的后腿布满了血痂，翻开的皮肉四周都沾满了灰尘，毛发卷成一个个疙瘩，黑黑的，黏黏的，在我的手快碰到你的伤口时，你甚至想要伸出爪子挠我。伤口像是有人故意用夹老鼠的工具夹伤的。一定有是你出去偷吃了。我在心里想着，边骂那些狠心的人。给你上药水的时候，你都警惕的望着我，弄疼你时也会惨叫这试图咬我的手。



我知道，在被人类这样伤过之后，你不再相信任何人类，包括我这个昔日里自认为是你最亲密的朋友，或者亲人的人。但我并不会怪你，毕竟是人类先伤害了你的，但我永远也不会抛弃你，你是我生命里不可缺少的那部分。


过了几个月你才慢慢痊愈，却变得越来越虚弱，甚至开始拒绝吃任何东西。看着你越来越瘦的身体，连叫一声都那么费力，真的很心疼。我知道，你快要离开我了。



你还是离开我了，却是那么决绝的方式，都来不及跟你好好的说一声再见。你是自己离开的，没有任何征兆的离开了。




一周的住宿生活终于熬到了周末，丢下书包就找同伴出去玩了，很晚回来的时候发现你没有跟往常一样走到我身边像是不满的朝我叫一声然后走开，你不在。问了妈妈才知道，你从我去上学的第二天起就再没有出现了。我心里空了一下，却还是骗自己说，你只是顽皮的出去玩了，不会不告诉我一声就走了的。后来一见到猫就以为是你回来了。当然，只能是失落收尾。最后你的不出现终于让我承认我只是自欺欺人，你是不会再出现了。也许，你是知道自己快死了吧，你不想我伤心，或者是不屑任何人包括我的伤心呢？你总是那么傲慢的迈着悠闲地步子，从不在意他人。



我有时候会问自己，怎么都没有一点想哭的冲动呢？除了深深的失落和惆怅外，并没有太难过的。也许，你并不希望我为你难过，不想面对散场时浓烈的悲伤气氛才会自己离开的吧，你也是当我是你最亲密的朋友，或是亲人的吧。我这么自私的想着。


亲爱的猫君，我很想念你。



亲爱的猫君，我没有很难过呢，只是你已经像一根小刺嵌入到我的心里，不会有大碍，却在触碰到的时候隐隐作痛。



亲爱的猫君，我在这很好呢，只是偶尔会想起你。



那么，你呢？



你在那好么？