不知道怎么去描述一种情绪，当你能察觉到自己慢慢变老内心枯艾。
其实我也发现了，我的文字风格一向很丧，散文、日记抑或小说，像是泡过苦荞与蛇胆的陈酒，
不香不醇，一打开就散发着拒人于千里之外的糜烂味道。
给自己对外标榜的标签从来都是开朗外向独立自主理智有逻辑，
可内心黑洞的另一头时不时会跃迁过来刺我一刺，一句话一段旋律一副画面都可以轻易把壁障划破，
然后思维殿堂里封存得冰冷的情绪浪潮就会一股脑涌出来让我无处遁形。
那么加班也就像是给自己提供一块儿独处的栖息地，并不能解决问题，
却可以做做另一个自己，
多么可笑的心事。
我会把无意间被打散的思绪打扫起来避免外露，我知道是把原本的自己藏起来了，
但是是生活推着我急匆匆地赶路，从丢弃辎重到细软，
现在的我仿佛在裸奔，外面披了一张和善到可以让人搓圆捏扁的皮。
好像是从六年前起就再也没有对着人吐露，对着人无助，
好像已经觉得什么都没有问题。
可是谁能看透我的眼睛，让我能够不再失明。
在这鳞次栉比的水泥钢筋里被灯红酒绿晃花了眼，
我怕我快记不起你的样子了。
