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予流年，一封情书。
本帖最后由 颜雪陌 于 2012-5-13 22:37 编辑
很多时候，我都在想，如果当初，我写下这封情书，会不会是不同结局。我一直用着不同的字体颜色，紫色，棕色。
最后发现，我喜欢的永远只有蓝色和绿色。忧伤的蓝，新生的绿。就像，我走了这么远的路，最终才发现，令我动心的，永远只有你一个人。
有人告诉我，做一个明媚的女子，等待一个言辞温暖的人儿。只是，当我等到那个言辞温暖的人时，我却并不是一个明媚的女子。
那般自卑，那般孤寂。与活在阳光下的你相比，我太过卑微。我始终遗憾，在我最美好的年华里，我却没有以最美好的姿态站在你面前。
想起无意间看到的一句话，很喜欢很喜欢。我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。记在心里，无法忘却。
我想，也许生活不该那么复杂，生活其实可以简单一些。有一个人，他会对你好，他会包容你。就足够了。即使你不喜欢他。
只是经过一件事后，我才发现。如果生命中，没有一个让你动心的人，是一件很悲哀的事。我想，有这样一个人。
他也许不喜欢我，可是，我能看到他，听到他说话。我可以光明正大地对他好。就是一种幸福。
一个朋友曾说，世界上最俗的一句话就是：我远远地看着他的背影……一阵恶寒。我想，我是俗人，一直都是。
凌晨1点，你发表状态，说你睡不着。我回复说，你睡得好早。你又回复说，你过得是夜生活。其实，我想说，你睡得真的好早，比我早。
我一直觉得，大半夜不睡觉的人，都是神经病，是疯子。所以，我一直在努力，让自己11点之前睡觉。怎么可以如此虐待自己呢。
是谁说，半夜不睡觉的人，都是一个有故事的人。这话，是多么地矫情啊，多么地沧桑啊。那么，你，是否也有很多故事。
三年了，我唯一了解你的途径，便是你的日志。默默地看着你去表白，去伤心，去绝望。
最后说一句，以后不会再去爱了，接受家里安排的相亲，然后结婚，生子。
我不知道，自己当时是什么样的感觉。只是，觉得心疼。可是，我什么也不能做。因为我没有理由去打扰你的生活。
好像三年来，我们已经很少联系了。只是会在节日的时候，互相发短信祝福一下。有时候，实在忍不住，也会发一条很无聊的短信给你。
可是发出去的时候，就会后悔。觉得自己做了一件很可耻的事。然后，看到你耐心地回过来，又会觉得很开心。
大学的你，很优秀。是同学们喜欢的好班长，是老师心目中的好学生，参加过很多比赛，拿过奖。我一直都知道，你很优秀。
故事里，有一个男子说：我希望看见优秀的女子，她可以站在与男子同等的高度，自由翱翔。
我一直很努力，我想做一个强大的女子。我想要站在你身边，和你一起面对未来的风风雨雨。
其实，我不懂爱情。所以，我不能像童话里的女主角一样，痴痴地盼着我的王子骑着白马来接我。
我也不能像古代宫廷里的女子一样，痴等怨念。因为，于我而言，太过遥远，太过虚幻。
也许，我的一生，会一直记着你，在最深的记忆里。也许，我会慢慢地淡忘，等到那个真正对的人。
但是，不可否认的是，在我的过去以及现在的记忆里，你是那个让我动心的人，让我傻傻地做很多事，却依然很开心的人。
很多事，只是需要一个理由，一个动心的理由。予流年，一封情书。不是给你的，是欠自己的。
[bd=我们都是好孩子]王筝[/bd]
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