[ 走过的每一天 ] 第八天——第二十天

云。 · 2012-8-13 03:47

[ 走过的每一天 ] 第八天——第二十天

楼主 2012-8-13 03:47 显示全部楼层

本帖最后由云。于 2012-8-13 23:57 编辑

【第八天】为你做更好的自己

【2012-7-9 星期一】

亲爱的大家伙：
这是第八天。
其实我觉得蛮疯狂的，为了和你打电话，特地跑出去买了一张电话卡。其实话总是会讲完的，而且我也觉得自己话没有以前多了。但是我愿意听你讲，喜欢听你讲。可是，有一天你的话也讲完了，怎么办？
以前、现在、以后，我多希望我们会一直一直都这样。

我会好好的吃饭，在自己的能力范围内好好的保养自己的小脸，好好睡觉，好好让自己快乐起来。
我希望，我和你在一起，可以让你舒心，而不是成为你的一个累赘。
我想做一个可以去相信的人，至少信任你的全部。我不要让自己变得小气，那样的自己会很讨厌。
喜欢或不喜欢，我们都不该去纠结的，即使一切都是习惯又怎么样。我情愿是习惯，养成的习惯就会很难戒掉。

安心就好，会笑就好，会想念就好，感到幸福就好，会想要有牵手与拥抱的冲的就好。

亲爱的大家伙，晚安。
我真的很想念你。

【第九天】感谢你、住进我心里

【2012-7-10 星期二】
亲爱的大家伙：
这是第九天。

我觉得，清晨能够在醒来的时候听见你的声音或是看到你的短信，是件挺幸福的事情。我感谢我自己，是那么容易满足的一个人，可是似乎越容易因为一些小事情而感到满足，就越容易因为这些而感到失落。比如没有听到你的一声“晚安”。可是请你相信，我也不是那么会斤斤计较的一个人。我只是想每天听你说晚安或是我每天可以对你说一声晚安。
仅此而已。

我知道，你现在压力应该蛮大的，就业的压力，对于未来的压力，一份责任的压力。不管我能不能为你做些什么，我始终都想陪在你身边，我想我可以是你那个同甘也可以共苦的人，请你相信。不要看我瘦瘦小小，大大咧咧，柔柔弱弱的，但是我的生长环境早已造就了我的另一种性格，我不是吃不起苦，我不是娇贵的那种人。
我帮不了你什么，但是只要你一句话，我就真的是愿意死心塌地的跟着你的。

之前，我们还没有在一起的时候，我会想，如果我们在一起了，万一突然发现彼此不合适，怎么办。万一不合适，分手了，然后又做不回朋友，怎么办？这个问题一直纠结了我很久很久。
现在，在一起了，就不想再分开什么的了。我们都是大人了，做决定前就一定会深思熟虑一翻的，所以，我相信在你做这个决定之前，也已做好了永远在一起的决定。我是这么相信的。

谢谢你。
谢谢你，一直都陪在我的身边那么多年。
以后，以后的每一天，你也会一直都在。

感谢你，住进我的心里。

晚安，我的大家伙。

【第十天】我怕我不够好

【 2012-7-11 星期三】

亲爱的大家伙：
这是第十天。
“我怕我不够好，然后你就会嫌弃我了”。有人说，对很在乎的人就会想说这句话。
我真的怕我会不够好。

今天我似乎惹沈姐姐生气了，可是我不是故意的。

工作并不是很顺利，上午的时候就受气了。总是受他们的气，我开始有点吃不消。下午开会开到了六点半多了。

对了，看到你说“老婆”两个字。然后感觉心脏又停止跳动了一下。

我想你。很想。

【第11天】依赖
【 2012-7-12 星期四】

亲爱的大家伙：
这是第11天。

是喔。目前为止，我们才见过两次。见面会变得很困难吧？其实还好啦，以前都要半年才见一次的。放假的时候还要想好理由，盘算到底要不要出来。打电话也是，发短信也是，总觉得那些可有可无的话就不必打扰你了。
十多天，我们打了近二十小时的电话了。

是什么时候开始喜欢你的？我不知道。不知不觉中的事情，习惯了的事情。
以前一起逛街，一起压马路，一起看电影，一起撑伞，一起聊天，在一起的时候，我就会有一种错觉，也似乎很不甘。如果我再主动一点，再大胆一点，或许早就牵了你的手了。可是，主动的始终都不应该是男生吗？

晚上睡觉前，挂电话似乎变得很难。即使不说话，但我知道你在电话的那头就很安心。

一直都很依赖你的，我怕现在会更依赖。

我想我是太过依赖，在挂电话的刚才。

【第12天】能一起走下去的只有一个

【 2012-7-13 星期五】

亲爱的大家伙：
这是第12天。

在我无所事事或者情绪不明的时候，总会反复的翻开自己的博客，太多重复的话语，看得自己都厌烦。在那些闲言琐语中，大家伙三个字出现过很多次。不知不觉中，已是我的依赖了吗？

碰到爱情这个东西，自己就会变得特别敏感。有太多的期待和憧憬，或许是因为过去有太多的不堪与狼狈。如果我过于任性，如果我无理取闹了。请你抱抱我，请你不要生气，我一定不是故意的。
于爱情，其实我是自私的。

今天周五，回家，妈妈打了很多个电话过来问我今天回不回去，又时不时的问我到哪里了。觉得很烦，可是其实是很幸福的是吧？不管怎么样，我都是被家人宠爱的。走路走到一半的时候看到爸爸骑着自行车出来接我。吃过晚饭，可以直接丢下碗筷钻进自己的房间。是幸福的模样。
我也是那个被你疼爱的我，一定是这样。

你知道吗，有一天，他说他快要结婚。我没有任何的悲伤亦或是难过，只是满满的不屑。时间会消磨一切的。不知道当初喜欢他什么，只是觉得太不值得。
或许，我们真的会喜欢很多人。但是能一起走下去的就只有一个。
是真心疼我的，了解我的，宠我的就好。

也或许，当初在为另一个人感到难过的时候，也会很无耻的想起你。
我突然想起，很久以前，我哭的时候，总是会第一个想起找你。告白失败的时候，失恋的时候，被丢下的时候，父母吵架的时候，很多悲伤难过的时候，你都曾是我的信仰与依靠。

以后也是这样的，每一份快乐、每一份难过都是可以彼此分享的。

云。 · 发表于 2012-8-13 03:48

沙发

云。 发表于 2012-8-13 03:48

本帖最后由云。于 2012-8-14 00:12 编辑

【第13天】坚持计算着我们的走过的日子

【2012-7-14 星期六】

亲爱的大家伙：
这是第13天。
我突然想，这样计算着日子到底有什么意义？
其实，我是个很难坚持的人，经常做事情半途而废。或许能这样坚持个一两个月已经很了不得了。毕竟每天要在临睡前花个半个小时左右写点东西出来，一两个月后能写的也就写完了吧？可是我觉得这一次我能一直坚持的。坚持了，又能证明什么？还不是只是在无聊的计算我们走过的日子。

以前，在高中毕业，你去吉林上大学的时候，我对自己说，我每天要写点东西，写给你，写给自己，等四年毕业后，我就把我这四年每一天的心情给你，或许你会因为这样而感动，或许四年后就会在一起。大概也只是坚持了三个月左右吧，后来就再也没有写过。本子还在，刚刚看了几眼，那时候还真多情。好像后知后觉我在你的空间里看到了妮子的名字，感觉到了些什么。然后后来没多久，我就没写过了。我赌气，很长一段时间没有联系过你。我不知道是真的因为你没有先告诉我，还是因为我本身就对你们在一起这件事很不满。

我也发现，日记本上，博客上总会冒出你的影子，频率很高。即使原本是写别人的，最后也会出现一句：有你真好。你不会知道，我真的说了很多次的“谢谢”给你，多到有时回过头来看的时候，自己也吓了一跳。

有一点没有变，仿佛回到了我的初衷，那就是，四年后我们真的在一起了。
说不定，你和妮子什么的还真是被我诅咒散的，你还真是在我不知不觉中祈祷来的（好像扯远了，如果真是这样，我还不如念叨自己发大财来得实际）。

今天，家人都在对我说可以好好谈男朋友了。只是随口回了句“结婚还早”。忍不住就坦白了。妈妈在问我和谁打电话的时候，我很心虚。

想我们在一起的以后，觉得会很幸福。
可是说到那些现实问题的时候让我很压抑。

怎样可以在现实与梦想里找到平衡点呢？

看眼前的幸福吧。

明天是周日，终于又可以见面了。

我很想你，真的。

【第14天】肩膀很牢靠
<p align=\"left\">【2012-7-15 星期天】
</p>

亲爱的大家伙：
这是第14天。
有你陪伴的一天，真幸福。

这才是真正的约会，我有过的让我可以算得上的真正的约会。看电影，压马路，坐公车，吃冰淇淋，吃饭聊天，一起做平凡的事，只要陪在身边就觉得很好。

该怎么说呢，你也知道我那些破感情史。这些人里面，你真的还是唯一一个主动去牵手也不觉得尴尬，唯一一个自觉的靠在你肩膀让我感觉很理所当然的人。我们的相处是那么的自然，仿佛恋爱已经很久了的样子。
过往的那几个人，不管是谁，相处的时候总觉得有隔阂。怎么说呢？没有主动牵过手，没有主动拥抱过，一切都是我被动着，总觉得一切不是想象中的。喜欢的，被喜欢的，莫名奇妙的，也只是一知半解的人。唉，我不知道我要表达一些什么。

虽然，现在似乎也没多主动，亲吻会脸红，但是不管如何，在你身边我觉得很轻松，不会逃避些什么。就是感觉很自在。
自在，就是这样。或许是因为自己成长了，但我更愿意相信因为是你在我身边，才会觉得自在。

麦兜很好看。肩膀很牢靠。
你很搞怪。
终于拿到了早就该给我的喵喵。

很喜欢和你在一起，就是这样。

对了，我决定，这次真的要去看牙医了。虽然心里还是觉得很恐怖，也会花不少钱，但是真的不该拖了。你不说，我也知道的。你不说，我自己也知道的，自己也说过很久，但是爵士没有勇气看牙医，我讨厌看牙医。

不为什么，就是为了自己，也不想天天听你唠叨，自己也想做个更配得起你的女人。
不论是什么，都应该让自己变得更好的。我要对自己好一点。

我的大家伙，谢谢你。谢谢你真的关心我。

【第15天】谢谢电话那头安静的陪伴

【2012-7-16 星期一】

亲爱的大家伙：
这是第15天。
从五角场回来后，就看到沈姐姐在收拾东西，书架上的书空了很多，只留下我的那一部分，有一种很不妙的感觉。她说她要从寝室里面搬回家住。有一根神经拉紧了我，突然就觉得难过。是因为我不好所以她要搬走的吗？我知道不是的。这些事，这些人，就连我都不想呆下去。碍于现实还只能硬撑着。但总有一天，还是会离开的。

谢谢你电话那头安静的陪伴。你总是这样的，当我心情不好沉默不语的时候，就在一边陪我沉默不语，然后慢慢的逗我开心。从来都不会冒然的挂我电话或者生气。
我多幸运有这样的你。

我记不得什么时候因为你而哭过，但是我可以肯定的是一定有过。第一次你离开上海去吉林念书的时候，听说你交女朋友的时候，还有一些我想不起来的时候。那些情绪是来得很莫名的。

我的亲爱的，有你真好。无数次说这句话了。

你尽管画圈圈诅咒我吧，因为我觉得除了你，我真的不需要别的男生了。

找不到第二个你了。

【第16天】我讨厌“累赘”

【2012-7-17 星期二】

亲爱的大家伙：
这是第十六天。

看着自己的账目明细，顿时觉得心里好凉，然后就超后悔今天买了一双鞋子。
想想在单位做了一年，也就只有那么一小点的工资，都不够自己好好生活的，情绪就变得很低落。死命的存钱，就只有一个单反和一个笔记本电脑。
在这边是不可能长呆了，之后又要开始找工作，换新环境，压力蛮大的。未来该怎么办，我真的是一点底都没有。

父母对自己的期待，自己对自己的期待，我怕最后也只是一场空而已。

我讨厌“累赘”这两个字。我不想变成任何人的“累赘”。我只想依靠我自己，最起码经济上是独立的。

有时候，生活真的很现实。有钱的人永远都不会懂得我们这些在贫困线上挣扎的人们的心情。生活变得很勉强，有时会觉得力不从心。

还好，还有你。不想被现实击垮。

今天，和丽丽聊了蛮多。聊到你时，我就觉得自己真的很幸运。

这两天，情绪似乎都不怎么好。
谢谢你的包容与疼爱。

晚安。

【第17天】感觉很累

【2012-7-18 星期三】

亲爱的大家伙：
这是第17天。

感觉很累。有时候，生活真的好现实。

晚上洗澡的时候，水冲下来那一刻，浸湿了双脚。水渗到被新鞋磨破的地方，很痛。做什么事都是要付出代价的。穿鞋也一样。

看到你飞信上的签名，感觉真温馨。
疼我，爱护我，我希望一辈子都是这样的。

生活压力很大。
但是，还有你在身边就好。

我记得很久以前我问过你：“如果我们俩变得什么也不是，就像陌生人一样，你会怎样？
你好像说：你会难过得想死掉。我们都知道没有那么夸张的。谁少了谁还是照样过。可是我还是愿意相信，我们失去彼此后，就真的一定会很难过呢。那时候情愿失去自己的恋人，也不愿失去这个如家人般的朋友的。以后，我们就真的会成为家人了的，你说对吧？

祝福我们这平凡而又伟大的爱情。

PS：本商品一经售出，概不退货。买主不得恶意损害或丢弃。

【第18天】如果我们变得无话可说

【2012-7-19 星期四】

亲爱的大家伙：
这是第18天。

我真怕，如果有一天，我们把所有的话都说完了，就会变得无话可说，那时候我们该怎么办。

脚上磨破的地方，碰到水不再疼痛，终究是会愈合的。可是下次等我换另一双新的高跟鞋后，又会在脚上磨破皮。可是每一双鞋，过了磨合期后，倒也变得舒适，起码不会磨脚。就像悲伤难过的事情逐渐也就遗忘了，就像两个不合适的人，在相互努力相处后，也变得不再讨厌，甚至依赖。
所有一切只是时间的问题。

电话这头的我似乎很任性。请你包容。舍不得挂电话，只是很想念你，只是想多一点依赖。请不要觉得不耐烦。请不要说任何一句类似于你会离开的话，玩笑也不行，我是个分不清玩笑与实话的人，我只会把所有的话都当真。

“多年后，你未嫁，你未娶，我们就在一起。”这句话你还记得吗？那时，我就当真了。然后我努力的告诉自己，只是句玩笑话。
最后，我们不也就在一起了嘛。
要一直一直在一起。

恋人做累了，就做回朋友，不对，做回家人，只要还在就好。

“有多爱，就会抱得多紧的。”
我不知道有多爱，但是我很想紧紧抱住你。
我不知道有多爱，但我很想念。

亲爱的，晚安。

【第19天】过去，只是朋友

【2012-7-20 星期五】

亲爱的大家伙：
这是第19天。

愚蠢的我总是会做一些愚蠢的事情。只是因为看到很萌的几个小孩就忍不住把论坛的链接发给你，却在那个时候忘了你有可能会因为这样而看到一些写有关于你的文字。那会让我感觉很尴尬。

看我们开始的第一天，好像是一件很遥远的事。看我们认识的那么多年，又像都只是昨天的事。
好像我们只是一起刚看过泰坦尼克号，刚一起看过外滩的夜景和人民广场的喷泉。这些真的好像只是刚发生的事情。
你知道吗。每次和你走在一起的时候，都有想牵住你手的冲的。可是即使我们总是挨得的那么近，都不曾相互伸出过手，也只是告诉自己，我们只是朋友，真的只是朋友。我猜不透你的心思，也告诉自己不要想太多。或许一切也只是我自己的错觉，误把对朋友的依赖当成一种爱恋。我一直都是那么告诉自己的。当你在教室里揪着我头发，当你在冬天的时候带给我外套，当我们总是打着挂不断的电话，当我哭着找你聊天。当我说我要谈朋友了问你好不好时，当我发短信说“我想你”你就立马打电话过来时，当我听说你在大学里谈恋爱了我想哭时，当我雀跃的期待每一个寒暑假时，当我们一起出来压马路、看电影时，在每一个不经意想起你的时候，在很多时候，我都告诉自己，我们只是朋友，最好最好的朋友，所以这一切都是理所当然的。

然后我们在一起了，像在那些梦里的一样。

是做家人、朋友、恋人都会让我感到温暖、幸福的人。对，就是这样。

【第20天】想见的人就去见吧

【2012-7-21 星期六】

亲爱的大家伙：
这是第20天。

该怎么说呢，想见的人就去见吧。

今天在KTV唱歌时，那些暖暖的歌词总会让我想到你。过去我听刘若英的《我们没有在一起》。

谢谢你来到我的身边，谢谢你跑来见我。你知道这样的你让我越来越依赖。

这些你陪在我身边的时间我多想静止。我想牵手走一条怎么也走不完的路。

有你在的日子都是好的。
愿这一切永远都不会改变。

今天好困，睡觉去了。晚安。明天见。