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我佯装我很幸福、你们永远看不到的
本帖最后由 年溪水 于 2011-8-15 16:41 编辑
在家有四个月了 没有工作 不上学了
还能做些什么 我不知道该做些什么
其实 我知道不开心 昨晚 游泳回来全身没力气
我拖着沉重的身体躺在床上 脑袋里却很清醒 我惦记着日子
他们都说我不想要命了 死命的往水里钻 我知道我是死不了的
我也不担心 因为 我知道有个女子用死证明生命是无穷无尽的
我也不算是奔向死亡 我只是不明白 现在越来越想离开这里
找个安安静静的地方生活 不让这些琐碎的小事绊住脚
累了 心累 他们总说我是个孩子 却又用那种眼神看我
我知道我已经长大了 我的承担很多长大必须承担的责任
有时候 想想累了好啊 可以让我更加快快的成长
我想 问一问 你们不要我 为什么还有“生”我
你不是何苦吗 我厌倦了你们天天在我面前的那种表情
我厌倦了 你们的虚伪 你们那些辱骂 只会让我更加沉默
更加的学会生存 你们是我的家人啊 为什么我会如此愤怒
我强忍着 你们给我的关心 然后 躲到房里偷偷的伤心
我忘记了 流眼泪 我知道那只会证明我的软弱
你们是我最亲的人 却让我再也学不会“相信”
我说过 你们是我亲人 我永远不会不原谅你们
那么 你们是否有想过我的感受 呵呵你们想不到吧
说我假惺惺 我是你们的亲人吗 我好想问
有一天 我真的离开了 我想我可能 真的学会忘记
忘记你们给我的不开心 忘记你们是我最亲爱的家人
我想那样至少比现在快乐 以后我会对我孩子很好
绝对不会让他们过的不快乐 我是不是很坏啊
再也不是你们眼里的乖乖女 乖乖牌的孩子
可能一辈子也不可能了 等我羽翼丰满 我会学会的只是
越飞越远 而不是 屈忍 我讨厌你们 可是你们是我最亲的人呢
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