-
五年
-
我真的以为我会在25岁的时候嫁给他
然后过着充满着爱意的生活
虽然也无数次的恐惧并告诉身边的人 我害怕这一切的发生
害怕这段五年的时光瞬间结束
也害怕未来和他在一起的无数个五年最后以抱怨结束
-
所以当我在邮件上提出分手 并说不要再联系我或出现在我面前时
他竟然守住了这五年里他唯一能为我做到的承诺
想想真的可笑
也许对他来说这是迫不及待的 或是他内心愧疚觉得这是唯一能为我做的
-
这已经不是我第一次的长期等待了
经过了七个月的等待我终于按捺不住内心的焦急
我不想要这样的生活 我不需要没有尽头的等待和空无的承诺
我需要的是一个人 真实的在我的生命中
并真实的爱着我
-
我以前总在想也许我们分手后我会痛苦到哭泣
就像被割掉了肉
但自分手后我没有一次哭过
我只是觉得这是应该的结局 就像被割掉了的肿瘤
没什么可以惋惜或挽留的
我们的确是有美好的过去的
一切现在想想都是那么的完美 他一直在拼了命的假装自己是个完美的男朋友
可我又不是傻子
哪有什么完美的人 谁又能忘了曾经发生的事情呢
互相的猜忌 争吵 等待 欺骗
分手后才能冷静的知道 一切都是早预定的
-
对他没有一点的埋怨或不满
我只是对自己及其的失望 发现也许骗人的那个是我自己
我不断的说着我很爱他 可以一直坚持 可以接受他所有的缺点和做过的那些蠢事
可是最后我发现 我不可以 我坚持不住了
虽然我毫无底线 但我觉得这一切毫无意义
我不知道我的忍耐是为了什么
我本来以为他爱我我爱他就是够的
到最后才发现
可能他没那么爱我
而我也没那么爱他
这就是为什么他总是一遍遍的问我是不是爱他
一遍遍的确定 一遍遍的找存在感
我是在一直做一个近乎完美的恋人
因为太完美却又像个不存在的假人
可能他早就了却入心
-
分手后我立刻就回到了我以前那种没日没夜的狂欢
我可以在做爱后兴奋的达到高潮
可是空虚感却再也赶不走了 我再也没办法像五年前那样满脑子只是欢愉
-
我在和一个十九岁的男生约会
他说他很羡慕我 觉得我很酷 很有趣
希望以后成为像我这样的人 可是他永远都不会成为我这样的人
25岁 一无所有 无由来的满足和对一切的无所谓
对于一个成年人来说 这应当是失败的
因为我还在当个孩子 没有责任感 无视他人
-
但是我不想变
世界实在是太无聊了
要是不给自己找点乐子 我估计会闷死
身边的同龄人都太无趣了 被规则束缚着还想用规则束缚旁人
-
人生已经过了四分之一了
我用了五年去全心全意的爱着一个人
然后发现爱到底是什么样子
也参透了自己是个什么样的人 到底要的是什么
用五年的青春付学费
想想真的哭笑不得
-
每五年一个重置
从现在开始 做另外一个自己
也是 很有趣的吧
