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夏蜇
｛病｝
有人说，写作是一种病。
我不置可否。
也有人问我为何不尝试写轻小说，就只知道写散文。我则跟他讲了一个笑话。虽然那个笑话只是两句对话。并且，很冷幽默。
“为什么您专画风景画呢?”
“因为到目前为止，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”
｛社团｝
我是学校动漫社的社长。这个叫【火柴联盟】的社团和“学生会”“团委”一类的团体存在的时间一样长久。虽然在最初，很多社团都因为家长和老师的制止被迫解散，可是现在学校领导们终于是看到支持办理社团的好处。才积极响应大家来参加我们这个由“写作部”“绘画部”“COS部”组成的社团。
我不知是该讽刺，还是该惆怅。抑或是，什么都不说才是明智的。
因为，社团的存在，他们，根本就无法理解。社团寄托了什么。它承载了什么。不仅仅是“学生思维创新，勇于表现自己”的假象。它更是承载“喜好”“愿望”乃至“梦想”的地方。
{梦幻之林}
在对外征稿的那一期“梦幻之林”。记得我在宣传栏上这样描述：在某些画面前，文字会显得那么苍白。天空变幻着颜色，由钴蓝色变成了炭灰色。四周是树木和焦黑的瓦力。也只有你，能让它们的柔韧感荡然无存。2B铅笔就像钢琴上的琴弦一样绷得紧紧的。浪漫华美、巧妙精致得引人无边奇想，那种置身于如此奇幻、玄幻、科幻的异世界的感觉，像极了“梦幻之林”散发出的迷人光芒。
现在看来，是如此矫揉造作的羞人之笔。却在那时激荡起了无数人的热情。
我从来没有想过会这样。
所以说，世界总是拥有不同的惊奇等着你去惊喜。
{浮。生}
经常会与自己对话，此时的“我”分裂成“两个人”。总感觉自己还有些人格分裂。两者关系好比“甲”与“乙”。
为什么要活着。活着的意义，到底是什么？我这样问“自己”。
活着的意义，就是你寻找它的意义啊。“我”这样回答自己。
{随着时代}
大家都在忙着毕业，高三教室外还拉起了红色的横幅，上面斗大的字让在对面教学楼上课的我们看得一清二楚。“人生能有几回搏”“莫让年华付东流”一类的标语，我都不免内心一寒。
“痴线，就算不紧张也会被这些该死的东西吓疯了！”同学们纷纷抱怨，“心理素质再好的人也不一定能顶过这个压力。”
这是最常见的人生模式了吧。上学，毕业，工作，结婚，养孩子，还贷款，然后盼望下一代生活美满。其实，下一代也不过如此吧？
我忆起曾有个人对我说，我们人类太脆弱，以至于抵挡不了时代的一次心血来潮。
{兵荒马乱}
待在宽敞的教室里，我看身边的同学，不觉幻想这个空间里时间以300倍速度快进，笑着凝望他们，就像战士听到冲锋号，比平时更快的动作收拾行李。再缓过神，你瞧，又一年春天，台上还是我们的老师在讲课，而座位上，却再没有一张熟悉的脸。
｛夏蜇｝
我并不是那种喜欢运动的人。可是暑假在老家的时候却执意行走在炎热的大街上。虽说是省下一元钱车费。可我只是想用自己的双腿去感受。用细小的眼睛去欣赏那些在公交车上一晃而过的美丽风景。
仅此而已。
更多的时候则躺在家里，哪里也不去。窗户外的天空就像蓝色墨水在宣纸上晕开。望着时光在白云边流走，也是一种幸福的事。
温热的空气让人有一丝倦意。好想就这样永远的睡去。
{名字}
因为自己名字的独特性，经常被人问“请问你这个字怎么念？”，从“喜悦自己的名字是世界上独一无二的”到“郁闷自己身份证的错字导致我中考前更换名字的焦灼”，我不止一次拿着申请中考表格，望着“姓名”这一栏发呆，尤其是在身份证拿去更换的时候。我在想，我到底是谁，没有了之前的名字，这个时候我还能是谁。我的身份又是什么。
｛灾难｝
当电视机里频繁播报“地震”、“海啸”、“火山口活动”、“地区干旱”等一系列自然灾害新闻，让我不禁问，世界末日不是要到2012年吗?它提前报道了?
我是如此镇定的，冷淡的这样使用疑问句。根本不像当时听说2012年将会地球灭亡那样恐慌。“什么?为什么是2012年?!那一年我刚好摆脱高中进入大学，为什么要这样对我?!我可不想让自己的青春在中国的应试教育里消磨度过（……）!”
｛十七｝
因为一直害怕滴眼药水，所以沙眼十七年以来，没有一点改善。十七，绝妙的质数。除了自己和一以外，再无法被其他数字整除。其实我想说，十七没有亲人，情人，朋友。是代表孤独这个词多么好的数字。
｛梦想｝
这个年纪应该有很多盲目追求的梦想。可我盯着树叶间透过的点碎星光，只剩下惨白的困意。
有人问我，“金锁碎”是什么。其实“金锁碎”不过是将叶间漫下来的光束的美称罢了。好比吃的“凤爪”不过鸡爪。
好比很多人认为梦想，不过幻想。
这当然不是肯定。只是，我们更多人不会对此过于执着。对吧？人生中多多少少有些坎坷，磕磕绊绊的陪伴你。磨灭你的信心，意志。直到你完全放弃的时候。
{你}
我们并不是命运玩弄牵绊的木偶。你也不是。
想起范晓萱的《你》，里面的歌词让我心房不免猛然一紧。周围的空间仿佛全部被抽空——“神其实就活在自己心里，为何大家不信找他其实那么容易。”
｛梦想Ⅱ｝
我没有忘记自己的梦想，从来没有。
看韩剧《小妇人》，受了很大挫折的未得默默流着眼泪问她的老师：“如何才能成为一个好的作家？”
她的老师只是沉静的回答：“只要把你了解的人生照实写下来，就行了。”
｛だいご｝
就像，醍醐。
醍醐，是反复提炼出来的精华。盛行于唐朝之前数百年的《涅磐经》里就有描述：“善男子，譬如从牛出乳，从乳出酪，从酪出生酥，从生酥出熟酥，从熟酥出醍醐，醍醐最上。”
｛梦境｝
前几天我做了一个梦。梦见自己走在学校礼堂的红地毯上。红地毯下本来是水泥地铺成的，可突然都变成了木板，我踩上去木条竟然裂开了，“咔喳”一声从里面渗出水来。下面好像是条河。
并不慌张。鞋子却湿了。涛涛水荡漾着。自己摸索着撑扶起两边的铁杆往前挪。鞋子一次又一次的掉进去。
而后半夜独自醒来，原来是翻身不小心让脚露在外面，双腿感到一阵冰凉。
第二天则是期末考试最后两门。
不知是否自己记错，说梦见水就会考试不及格，可看《周公解梦》里说，梦见水面掀起涟漪将开始新的恋爱。对方很可能是素昧平生的人，相逢的地方是美术馆或图书馆这一类的场所。
这还是之后才知道的，可未想到真的发生了“告白事件”，但不在什么文艺图书馆里罢了。来告白的人也谈不上认识，只是不了解。
｛递进关系｝
不过，“认识”与“了解”。怎么看都是递进关系的词汇。
｛事件｝
当然是蒙混了过去。不过毕竟是同一个学校的。以后遇见，肯定也会尴尬吧。
以前也并不是没有这类事情发生。遇多了，才发觉，原来我也能心如止水到让自己有置身度外的错觉。
一个学期又这样过去，因为住宿学校，自己一个人匆匆忙忙将行李往回搬。
眼前的画面就像曝光过度的胶片。噪点太多。情节发白。
来来往往的都是帮孩子提行李的父母，叔叔阿姨。真可谓是车水马龙。你看看那些宝马，法拉利，沃尔沃，RIMOR，保时捷……什么没有。甚至装棉被的袋子也是用Converse的蛇皮袋。
我曾调侃过，如果你想看名车展，香包秀。那么，周五或者寒暑假的放假当天来我们学校，就可以一饱眼福。
｛冬日里的汗渍｝
还好不是夏天，我庆幸。
夏季的时候，汗水会顺着刘海滴下来，有时还会流进眼睛里。一阵生疼。所以走几步就要停下来擦擦汗。
但从不抱怨。
把“为什么别人的爸妈都能来接”抑或者“为什么别人的爸妈再忙都会来接”还是“为什么我的爸妈不能来接”“为什么我的爸妈就不会过来帮我分担一点”等等这些疑问掩藏，
从小就是如此。
一年级就开始有独立的思想。二年级就一个人把棉被、蚊帐、枕头、日常用品、沐浴露、校服、内衣通通搬回家。
与懒惰的自己完全不符合。一直到现在，九年了。
而常常也因此得到小学主管的赞赏。
这时，父母却并没有意识到我也在为他们“着想”。
而我只是没有爆发。所以他们总认为我生活得非常轻松自在，却不知道我有很多话藏在心里没有说出来。
不说，不代表它没有。
{星}
小时候每每收到喜欢的作家网络或者信件回复，都欢呼雀跃，恨不得全世界的人都知道。也因此在网络上有些人气，所以在四年级的时候莫名收到十几封外地笔友的来信。拿给妈妈看，她只是平静的问：“为什么你晓得崇尚别人，却不想自己也可以做‘让别人崇拜的人’呢？”
我一怔。
{时光，请等一等}
有人说时间，和风一样。没有形状，没有气味。
风刮过便去了，无痕迹。时间过去，就只剩下赤裸裸的记忆了。可是，我们曾经做出的一切，却得不到任何救赎。
那些记忆，现在有时犹如潮涌，在我失眠的夜里，流过我的脚腕，淹没我的口鼻。
急切的，悲伤的，焦虑的，它们迫使我难以呼吸，甚至不让我流出眼泪发泄。
｛光。线｝
也不知怎么的突然眼前出现了一条光线。它透过茂密树叶的间隙，像一条通往上空的河流。光线就像水一样顺流而下。我想起小时候在小说里写过一句漂亮的话：灰尘只是在光束中飞舞，时光却在此时华丽流逝。
对人类来说。光和空气、水、食物一样，是不可缺少的罢。
我很喜欢光，它让我觉得我能活下来并且看到光明，心里也会看到世界的美好。所以特别喜欢一个叫linascheynius摄影师的作品。她喜欢拍热恋，失恋。以及光。
而那些看不见的，被称为“线”的东西。没看见，也并不代表，它不存在。
不是吗?
｛成长｝
当我发现，我搬运行李，以前需要两三趟，现在只需要一两趟就能搞定。以前搬运完之后会腰酸背痛，而现在我根本就没有感觉。
以前，我多么希望父母能来帮我一把。而现在我发现，没有他们我一样可以。
时间，是上帝赐予人类最残忍也最仁慈的礼物。
{星II}
也是如此，读完池莉的《来吧，孩子》（好吧，我承认我十几岁的男生不适合读这种家长读物），我扬言：“我长大后也要做池莉一样的父母。”
楼上的阿姨——是我妈妈的同事亦是我母亲的朋友，她却说：“我宁愿做池莉的考上牛津大学的女儿。你看，她多么有才干。小小年纪就一个人在国外。”
到底都是懦弱。
我的懦弱。
因为觉得自己不能达到那种“要求”，所以潜意识里已经丧失了去“进取”的精神。
被同学毒舌嘲讽我的“痴心妄想”的时候，当然也会愤怒，可是，我现在越来越处于“接受”的姿态……是的，非常可怕的状态。我觉得他们说得没有错。我连最简单的英文单词都无法背来，我连最基本的化学公式都无法写出，我有什么资格去谈理想，抱负呢。
尽管如此，却总有一个微弱的声音，压在心底的一束光从间隙中透出来，像是死皮赖脸在那说：
可是……可是，一个人连梦想都没有了。又如何去改变现状呢？
｛强迫症｝
其实有种强迫症。
因为自己爱吃皮蛋瘦肉粥，就逼着自己的小说人物几乎天天生病吃这些白粥。
又因为我爱吃白饭拌老干妈，所以又逼着主人公吃了三年的锅底冷饭拌辣酱。
接着因为自己食管小，吃东西急促而胃也不好，那男主角休想摆脱胃病折磨。
{时光，请等一等II}
曾在网上联系到一个往届关系很好，现正已在读大一的学姐。
她对“一天的时间分配”非常有自己的一套。作为一个初三的学生，我觉得必要向她取取经。
“我是这样害怕第二天的到来。我总是惶恐今天就这样过去，另一天的未知。所以晚上总是失眠，希望抓住这一天的尾巴，可是我最后才发现，却因此错过了翌日的晨光。”
时间是个大骗子。明明黎明是新一天的开始，为何又让我们觉得黑暗的无尽与光明的堕落。
她说，改掉这个坏习惯。分配好每一天的计划，今日事今日毕。那么明天的事，就是明天的事了。
｛明晰｝
想起安妮宝贝《蔷薇岛屿》中有那么一段：
“埃里克问她，你接下来要去哪里。她说，我不知道。大概去四川，然后去西藏。你呢。他说，我要回北京。然后去上海，我在中国，只在这两个城市轮流住。他又说，你以前去过西藏吗。她说，没有，我去西藏，是为了去一个地方。只要去那个地方。去完我就回来。
他耸耸肩，你一直那么目标明确吗。她说，是的。我是一个目标明确的人。虽然这样是很单一的。没有什么乐趣。我需要一直知道自己在做什么。”
{恋爱}
我一直知道自己要什么。
当学校里的同学扭扭捏捏得向我告白，我问对方，你了解我吗。对方本来想回答却突然不知所措。可我想了解你。对方说。那么，你又怎么知道我适合你呢。我承认语气咄咄逼人。但为了趁早结束掉这浪费时间的谈话我下定了决心。那人说，总要试试看嘛，要不然怎么知道适不适合。
可是，我知道我们不适合。
你要的是什么，你自己心里一定要清楚。谈恋爱并不是品尝美食，每一样都试一点。然后最后选出自己最喜欢的。我认为，我们自己的内心必定有一个标准，并且“第一眼就能够认出”，是你。若没有，到最后你自己发觉所有味道你都尝遍便觉索然无味了。
{终}
人生如花?
人生如画。
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