本帖最后由 简年。 于 2011-10-14 12:48 编辑
终有一日，把大脑抛于身外，只凭身体前行。
我想我再也写不出那般冗长细腻，温暖恬静的字迹，让人看到都会红着眼躲避。习惯性想不起是不是有人真的曾说会看我成长，习惯性记不清是不是某晚真的有过一段成了真的梦境。又或许真的该相信有一个城市欠着我一个故事，好让我这样执着的、坚定的保持牵盼与守望。我也说好要挣钱，然后旅行，结果却沦陷在这无止境的为生活奔波中；我也说好要放弃，然后忘记，结果也唯唯诺诺的顺应了牵绊矫情。
我知道，我所说的总是做不到的。
那些敏感的字眼一直刺激着自己不安的神经,许久许久都不曾在夜深人静的时候,利用屏幕的微光敲打下一些心碎的文字,然后累到忘记了哭泣,忘记了第二天早上要做的事。我只是在那些时光中,会莫名地难过,然后是找不到任何难过的理由的无助。也好吧,渐渐久了,也就那么习惯了。
合不上的日记本，盛满了打不开的秘密。已经有自己过好日子的能力，已经有别人没法拿走的东西。却还是让身边的人为我担心为我忧心，也许知足是一件幸福的事情。比如看一部电影，收获了画面之外的情绪，你以为是导演的用意，却不知是自己的感悟力。也许回忆的过程不是复刻愿望，我们见过太多悲情的哀伤，此去经年却模糊了曾经铭心难忘的长相。如果换我先开口，日子是否还会细水长流。
硕大的落地窗让这间本不大的屋子变得通透有立体感，这正好舒缓了我此刻的复杂心情。我怕自己内心的忐忑被人看穿。阳光很有分寸的折射进来，不偏不倚，正合适。我突然爱上了有阳光的天气，我发觉这能够让我的呼吸顺畅，倍感轻松。很喜欢在9楼往下看。看着街上熙熙攘攘的行人。看着卿卿我我的情侣。看着松松垮垮的乞丐。这让我突然想笑，并且笑出声来。
受不了这样悲剧性的结局。若不是因为梦境太过美好，你为何总是念念忘了醒。你依旧妄想他能欣然呈现在你的面前。你说那不是梦，可你总是不愿睁开眼。你担心一切会消失的太快，你怕这样一次次的自欺欺人。日光太过暗淡，可你总是太过倔强的说自己惧光。浮光掠走了太多的臆想。便会发现那些曾经所憧憬的渐渐消失在时光被风干的以后，然后打散在一路的旅途。悲壮的结局，将疼痛推入深渊。清醒也罢。面对着形形色色的人，总有太多的言不由衷。似乎也有想要表衷肠的时候。可是那些话到了嘴边又被狠狠的抽回去。漫天的星光，你说乌云笼罩下怎么会看得到，可总不敢抬头仰望。莫明有那般真实的感觉，在停歇下来的每一个时刻，看到骨骼里日益坚硬起来的孤独与分明。该以一个什么样的形式来证明自己的存在。他们说如果没有做到伤害，做到破坏，做到摧毁。就不够具备明确的自身存在感。你却摇头，你想要的不过就是安然。无须飞蛾扑火般的努力，亦没有那样的勇气。
想写一封长的信，寄往一座已知的城市，印上某个未知的名；
想录一段短的剧，讲述一个臆造的故事，衬以简单的背景乐；
想爱一个对的人，上演一场持久的动心，用尽这绵长的一生。
我想的总是很好，能够自己去做的却总是很少。直到有人愿意陪我颠，一陪就是一辈子。
简。旧文。
