时光夏望
路遥且长 |
| 6月12日。中午。外面太阳很毒，教室里开着空调，还有电扇，冷气很足。所有人埋头做题。我一手拿着牛奶，一手拿着小说，试卷一片空白。我的大脑也一片空白。 我不耐烦的把看完的小说塞进书包，把喝了半杯的牛奶塞回桌肚，开始发呆，长时间的脑死机。于是我开始回忆过去。最近也不知是怎么了，总是莫名其妙的多愁善感。上午的数学课，突然想起一首歌，我竭尽全力忍住才没有当众哭出来。因为我知道那样一定很丢脸。更何况我现在的年纪已经不允许我那样任性了。 |
第一天上幼儿园，我很乖，不哭不吵不闹。老师们不用腾出时间来哄我。他们向我的父母夸赞我是个听话的好孩子。第二天我哭得天昏地暗日月无光，就连我家楼下住的一个有点耳背的老奶奶都听见了我的惨叫。所有老师都心力交瘁恨不得把我掐死。因为幼儿园里的所有小朋友都跟着我一起哭，像一个大型的交响乐。最后我的妈妈带走了哭闹不休的我。我哭累了，趴在她怀里休息。妈妈问我为什么哭，是不是想家了？我说不是的，本来我不想哭。可是，他们都在哭，于是我就哭了。 老师们也差点哭了。
幼儿园大班，老师组织小朋友练舞。那是我有一个很好的朋友，她是领舞。穿着蓝色的公主裙，其他人都是粉红色的，围起来像一个花瓣，而她是花芯。我那时想，为什么她的是蓝色的而我的是粉红色的？其实我比较喜欢蓝色呀。到此为止。要是换了现在，我估计会想，为什么她是领舞儿我们是伴舞？至于裙子的颜色是什么，谁会在意啊！ 排练的很好，老师奖我一朵小红花。演出的时候我又不知道发什么疯，躺在舞台上扮演花瓣的时候，一直往后退、退、退，终于在掉下舞台之前老师冲了上来，拽着我的两只脚就往回拖。我脸不红心不跳的心平气和的跳完那场舞，妈妈微笑着拿出相机，镜头前三个明媚的小女孩笑的没心没肺。
那张照片其实是毁了的，因为我打开了那台老旧相机的胶卷盒。 |
| 公主裙，棉花糖。有很多事我都记不清了。 唯一清晰的，是那张曝光过度的照片上，三张笑着的脸。 |
| 小学一年级的第一天，因为上课传纸条而被留堂。第二天、第三天也因为各种原因被留堂。那个学期我没有拿到奖状。后来RP大爆发，剩下的五年半我拿了十一张三好学生奖状，还有各种书法、美术、摄影、乐器奖…… 我确信我这一生都是栽在小纸条上的。一年级因为传小纸条而被留堂；二年级因为传小纸条诅咒同学被叫家长；三年级因为传小纸条辱骂老师差点被处分，四年级因为传小纸条导致罪行暴露……五年级倒是没有被发现，却被一个一直以来看我不顺眼的女生从垃圾袋里翻了出来交给老师……好吧，这是因为我做人太失败了。六年级倒是成熟了，然后又因为传小纸条和同学交流有色笑话而再次身陷绝境…… |
小学我上了六年，初中我上了四年。中间因为各种原因休学了一年，回去的时候谣言四起。不明真相的我听到想哭。但是很快就习惯了，人类的适应能力比啥都管用。
小学的时候成绩很好，但不喜欢做作业，人缘不好，只有两个朋友，其实还有一个一直陪伴我的小女孩，我却把她弄丢了。喜欢过一个男生，被几个男生喜欢过，小孩子的单纯的童年就这么过去了。
初二的时候开始了一段初恋，一个月后宣告流产，可惜的是，我连他的手都没有牵过。
于是，再换一个。小孩子的所谓爱情，有百分之90都只是陪伴。
料想是我太早熟，又或是经历的确实比他们多，有些事情就看的比较开了。 |
| 绝望的日子太难熬。视线经过的地方一片荒芜。没有光，没有希望。虽然嘴上说着“不用你管！”“你滚开！”或是“离我远点！”，心里却还是希望有人能拉我一把的。 这样固执又别扭的自己，像一只困兽，缩在角落里，攻击任何一个靠近自己的人。So crazy。 折磨自己，堕落，腐烂，在别人异样的目光中哈哈大笑。 幸好这样的日子总算是熬过去了。在某一次的绝望中幡然悔悟。为何一而再再而三的伤害自己呢？没人会心疼的。是的，没有人。就算在我胃病发作痛不欲生，以为自己真的要Game over的时候，妈妈终于来了学校，带我去了医院。挂完水得到的不是“好些了吗？”而是“不疼了吧。那就回学校。”胃是不疼了，心疼。 |
| 我总算是恢复过来了。他们想。不在张牙舞爪，会对每个人微笑。但那只是伪装吧。有些事，不能提起，我会失控，会发疯。他们终于发现了。于是对我更加失望。失望算什么？我绝望地时候，是谁，一次有一次的让我更加绝望？ 因为害怕我受伤害，所以用笼子把我关起来。后果就是我不再相信任何人。我拒绝听“承诺”。每当有人信誓旦旦的向我保证什么的时候，我会捂住耳朵，告诉他们，“别说了，我不信。” 笼子就笼子吧。谁知道逃出了这个笼子，外面是不是一个更大的笼子。 |
原来，曾经那样任性的我，已经长大了。那些美好的悲伤的回忆，真的都只是回忆了啊。 今年的夏天，原来也都不是以前的任何一个夏天了。
钢琴曲，牛仔裤，帆布鞋。
匡威。Only。眼镜框。
这些是时光。
我站在夏天的尽头，遥望。
我的路，还有很长很长。
那么，你们，愿意陪我一起走下去吗？ |
