本帖最后由 余温。 于 2011-10-14 18:19 编辑
世界太大，心才会变得太小。
我只能失，留念不得。
现在，只想安安静静的，说一会话。
湿漉漉的头发，习惯了在第一时间任着水滴从不同的角度滑落，从蜿蜒的发根一直流经垂落在胸前的发梢，稀稀落落，在空气中，透出些许凉意，我已经不再去打理它，想着随心所欲的让它自由生长，我肆意的纵容着周遭的一切，管他惰性泛滥，已经无所谓了，我仅用蜷缩在电脑前的四肢，支配着我的整个灵魂，就像是一个没了内容的气球，凭着风的直觉，在天地间蛊惑飞扬的尘土。
路人甲，路人乙从我身边走过，还来不及看清容颜已匆匆消失在眼前，是这个时代的步伐太快了，总在无形中带动着人群的迁徙，在不能逆流的年华面前，会有多少惊鸿一瞥所留下的遗憾，任是有心怕多半也是无力的，看着青葱叶片的脉络，细数着它交错纵横的生命轨迹，会不会奢求来世成全一片叶子，起码在岁月的流逝中，能留下一时半伙儿有关生命的记录，此刻我有些害怕，害怕着已经过去了20年的人生，未来我不敢去思考，只是定向的给自己做个计划，若是真如笛卡尔所说，“我思故我在”，那不处于思考阶段的我，是不是可以在茫茫乱世忽略自己的存在，都怨时光滋生了我的懒惰，思想麻痹了神经，神经吞噬了细胞，就这样，我在这个八月活的糊里糊涂，也只有这个八月我可以浑浑噩噩，因为之后怕是会用更多的时间来弥补这其间留下的空洞。
人类就是如此的脆弱，在身体遭到疾病的困扰时总会感到坐立不安，想念父母的嘘寒问暖，而在内心承受巨大悲伤的时候却只是封闭自己，拒绝向亲近的人倾诉。一如我昨天夜里虚弱的躺在床上，捂着厚重的棉被除了叹息，什么都是茫然。
我不会刻意去追逐心中的太阳，不是因为我怯懦更或者没有勇气，而是我相信有很多触手不可及的东西终是会在时间的召唤下沉淀，不必担心地老和天荒，执着的意念是会得到命运的眷顾。 我们总在不同的时间段里对着形形色色的人群表演不同的自己，像个多重人格分裂患者。
我有一个很坏的毛病，在说出自己的期望后若得到失望的答案便永远不会再提出同样的问题，并不是没有信心，或者没有耐性，只是很单纯的觉得没有必要，也不值得一再让自己陷入悲伤的氛围。我知道这是一个很坏很坏的习惯，但我无论如何也改不掉。
我常常会希望自己是一个再正常不过的人，感动时也会热泪盈眶，悲伤时就痛快哭一场，可是没有，我什么都没有，我只是像个浮游灵魂在上空看着自己表演，就连最基本的落泪都变得艰涩，眼眶像干枯的河床。
很久之前报了钢琴课，满怀热情的想要学，大概真的是毫无音乐天分，最后仍旧搁置下来，收拾房间的时候发现黑白键已经落了满满的灰尘，厚重的盖住的仿佛是我曾经的一个美梦。弦的声音已经不准，如我，也不再纯粹。我昨天在楼下看到了你，你一定不知道我就在你背后吧。你说我没有变，只是心里有着别人。
我已然明白，并非岁月充斥生活，而是生活填满岁月。
我以为我没有那么依赖，没有那么舍不得。但是自欺欺人总会清醒过来，然后不可遏制的悲伤起来，又只剩下我一个人。
那么理所当然，差点以为自己还不孤单。在我这么以为的时候，我已经是孤魂野鬼。如果要死，就让溺亡。如果要葬，那就海葬。
岁月与我刻薄相待，勿怪我如此悲凉
很多时候，我可以做到视而不见。但更多时候，我可以做到无动于衷。因为胃总是常常发痛，他说。【你的病痛都给我就好了。】
在这片潮汐里你无法洞悉我的孤独，也望不到我的城。
我现在在听“黑色星期天”，传说中那首死亡之曲。
余温。
