昨天晚上是在睡觉的时候才看见你发的短信，因为没有存号码的缘故我还在纳闷到底是谁给我发的短信那么长。看完之后第一个浮进脑海的便是你毫无理由。
我不知道为什么突然有了很大一种的罪孽感觉得自己开始不关注你的心情不了解你的近态不清楚你的悲欢，我不知道是为什么或许是因为我笃定你会一直陪着我毫无离开的念头。
我知道这种念头是个病但是却控制不了。你那天问我你发的说说有哪两句说的我，其实我觉得好像都说的我但是我却飘忽不定的认为又都不是。我不知道你是怎么了我一直没有问。我不知是我不想问还是认定了你会自己告诉我。
我不清楚你最近胡思乱想到底是为什么，你没有安全感的弱势又开始破土而出压抑不了。今天凌晨躺在床上的时候我就在想我要怎样说才好但当真正开始给你写的时候完全没有一句话是用得上的，那些想的安慰的话就像隔痒弄骚一样毫无作用。犹如一堆垃圾！
我不明白不了解你身边是不是又有人离开了你或者是说了什么话使得你最近这样，原谅我的不用心。但在请求这个的同时我也希望你也原谅我我不会安慰人同时也不会怎么很好的去接一些伤感的话语或者是心情的诉说我能做的就是默默的守着你等着你慢慢恢复。
我知道你记住我完全是因为那一句我会在这里等着你哭完在你回来的时候说一句我还在。或许是当时由心而发的一句话而交到了你这样的一位挚友我很幸运也很开心。
我知道我们两个的遭遇很相似，可能是因为我们两个的想法和对待很多事情的观点都一样的原因，但是现在我却改变了很多最开始的想法也变了很多的习性。你问我不是喜欢紫色的么？是啊，因为我喜爱的那个人喜爱紫色所以我喜欢了。可是我也告诉你了我要忘记要放下，所以我必须改变很多习惯才能慢慢适应。但是，我喜爱蓝色却一直没有变和喜爱你一样。因为你给我的感觉就是想蓝一样纯净。
我从不奢求你要多快乐多幸福但至少你不会沉溺悲伤，但我同时也希望你会经历很多才会长大才会坚强。我真纠结。
有天晚上你打电话给我的时候是你开导了我很多，那一刻我有一种吾家有女初长成的赶觉。
对不起。这是我第一次真真切切严肃认真的和你道歉。原因我相信我已经说清楚了
最近我和朋友的关系也被我处理的一塌糊涂所以我开始狠狠的审视了我的一切一切，我不知道要怎么和你说所以更加选择沉默。
最开始的你和YST都是我喜爱的桃子，但现在我真正觉得留下的就只有你了。
我真的不想验证一句话 女人间的友谊都是靠每天聊八卦温习的。
我只想我们就算不是每天畅谈但也会记住对方心里有对方，我是这样我希望你也是。
我最后能说的就是等着我。还有你学习加油！！！
Friend。Forever
