|
[散文]
你给我的痛，无以复加
文 友人
我有好多话要对你说，你却一句话都不想听，就这样走了。关于我要考研的专业，要从事的工作，未来的某一天会穿上谁给的嫁纱，生活在哪一个座城市，拥有怎样的生活，好像你一点都不关心
不知道从什么时候开始，我每夜每夜都是含泪睡去，我深知这样的状态不会对我有任何的好处。于是，我开始读心灵治疗的书，一本一本的读。
我承认我是自私的，我带着私欲读书，想从书中找到与自己有相同遭遇的人来寻求慰藉。可书中的每一句话，每一字都像针一样，一针一针的刺穿我的心脏，揭开我的伤疤。往往书没读完，我的心理的防线却早已沦陷。
我从来都不是勇敢的人，从来都不是。我一直都不敢正视你留给我的这个既定的事实。不准任何人提起你，一个字都不行，压抑的我快要死掉了。我在不断的逃避这个世界，逃避这个你让我觉得居无定所，什么都不是什么的世界。我第一次感受到了死亡两个字的含义，第一次明白人会哭是因为你还不够伤痛，当你真正悲伤的时候，会连哭的力气都没有，渐渐的听不清旁人的呓语，任由梦魇慢慢的吞噬我的灵魂。
一瞬间，我好像再也没有了撒娇的权利
我从来都没有否认我恨你，恨你狠心的将我留在这个没有你的回音的世界，恨你让我独自一人走完剩下的路，恨你让我变得支离破碎，恨你从来没有让我的爱完整出现过。人都有生老病死，可对你来说只有生死，永无病老。某一天，我看到王季庆的文字“一个你对他没有任何期望的人，你永远也不会恨他，否认恨就是否认爱。当你以为你恨的时候，其实是陷入了爱的两难”看完之后，我恍然大悟，我以为我恨，其实只是因为我还深爱着。此时的我，就是一个沉溺感情，无法验明正身的迷失的灵魂。我在你留给我的遗憾里不能自拔，你满意了吗？
独处时写文，每一句都是最真实的自问，一句一鞭笞都痛在身上与心口。以如此自伤的方式发泄，只会让我越来越迷茫。我深知自己放不下，这将是我永恒的禁地。
终于，我不敢再敲击键盘，夜，太安静。
我很是羡慕伊能静，连她的悲痛我都羡慕。因为她有李欣频，这个在困难的道路能给她方向的女子。
从十二楼乘坐电梯上课，每当电梯满员时，我都会紧张的心脏砰砰跳，overweight的红色警示让我窒息，或许，我对这个世界已经越来越敏感
或许，将来有一天我不在这么歇斯底里，那一定不是因为我坦然了，只是因为你让我明白了生命的意义
我渴望创造出一个善良美好的自己，这个决定从没变过。祈愿现世安稳，岁月静好。
|
