我曾经对大学是有无限期待的 所以没想过会像现在这样
抵触 抗拒 厌恶
终于在一个月之前情绪达到崩溃的边缘 我不勉强自己了
乖乖回家
我说不清自己在畏惧什么 整宿的焦虑心慌
所以主动要求看心理医生
我本来以为我妈会觉得我小题大做 结果她说 我早就想带你去看了
辅导员害怕出事 希望我办理休学
我回家一周休息 看病 然后回来
朋友笑着调侃 你和别人不一样 人家都是想死 你是怕死
强颜欢笑 我不知道怎么解释自己的这种情况
我怎么会希望我这么糟糕呢 我也很绝望啊
不想花钱看病 不想折腾其他人担心
他们笑着说 还是家里有钱才能治病 不然哪里有钱治病
另一个说 家里没钱都得不了这种病
笑 -
我本意是不想这样中止学业的
但是在极其糟糕的情况 我自己都会对自己说你完了你白读了三年
在这一刻 我才发现 原来我一直都懦弱胆怯
小时候我觉得我好特别啊
后来我发现不是的 我不是蛟龙 我只是平凡的青蛇
我不敢踏出去 去追求那些我觉得属于我的领域
我害怕对自己负责 所以我就一直在被安排
被迫 到自愿被安排
家人是不会害我的 但是他们能给我的
未必适合我
我是不清楚吗
不是的 我什么都知道
但我就是不敢担负自己的人生罢了 我害怕我走向我觉得能带给我的羊肠小道
结局会很惨烈
所以我还是在原地徘徊 给自己预设最坏的情况 然后强迫自己一点点 一点点
希望我能好好读完吧
其实是好过一周的
结果恰逢学长学姐毕业 又勾起了我想回家的强烈欲望
然后情绪反复 赶紧掏出心理医生的电话联系
有的时候想想 我的大学还是做了一些自己喜欢的事情
和朋友翘课出去浪
一天的时间从一个城市到另一个城市去看心上人
学了一堆乱七八糟的东西 看起来都挺无用的 但是我喜欢
我好像一直都在抗拒某一种环境 新鲜感能存活的时间实在是太短了
我总是迫不及待逃离 奔赴下一个我以为的解脱
其实又是一个牢笼罢了
真的好希望毕业呀
希望 能尽可能的好一点点
爸爸前几天跟我打电话 说让我好好准备考研就是了
其他的事情不用担心 考不上就先上班吧
其实我从一开始就不是抱着考上的心情在学习 只是因为我喜欢啊
就跟我想要走进某一个人 不管是何时多么强烈想要拥有的心
但是一开始的时候 我都不是为了得到才去喜欢的
可是毕竟是那么喜欢的人 还是希望可以在一起的吧
同理而论 虽然有退路 但是还是希望能考上
人总是贪婪 -
觊觎看起来不属于自己的东西
但有时候又觉得人这样真是可爱 永远都有梦想
- 心里永远都在修缮花园
