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一起欢一起悲的骨气,
本帖最后由 变了质的温柔 于 2011-8-29 13:41 编辑
有你的曾经。我张开手就能拥抱。睁开眼就能看到你的笑颜。
有你的曾经。我只为你如花绽放。我的情绪只有你能够牵动。
有你的曾经。我总是幻想着永恒。以为我们能携手共度余生。
那都是幻梦。美丽的梦总是会醒。你的疼爱只是曾经的曾经。
执着也好。执迷不悟也罢。每每看到幸福的人我都会想我们的曾经。
那段感情里我有遗憾。可是那又能怎样呢。我不想当摆脱不了过去的男人。
我知道过去了的就再也回不去了。我欣然接受了这样的事实。
我没有怨没有恨。我知道感情决裂并不是你一个人的错。
所以我把这段不堪作为了你送给我成长的礼物。在成长的过程中我学会了顾影自怜。
我能说什么。失去一个自己爱的但是不爱自己的女人。有什么值得炫耀的呢。
我该说什么。我该用多么华丽的词藻去修饰那破碎不堪又一厢情愿的感情呢。
感情就是一出肥皂剧吧。有人演戏就有人看戏。
演戏的人如痴如醉。我和曾经的你。 看戏的人雾里看花。他和她。
终究。不就是在嘲笑别人的时候也嘲笑着自己么。
在我记忆里有这样的一天、我本以为它代表永恒的幸福。
但直到看不到你身影的时候。我奔腾的泪才停也停不下。
我想我应该留住你。拼命地留住你。但事实上不需要挽留。
在那样的夜里。你选择与我走完那条路、我本是很感动地。
但我的心却在那几秒中纠结、你是真心想留下的吗。你会想要留在我身边、不顾及那个你念念不忘的男人吗。
而在我每次把你推向他、你又说“不要”要陪我为我留下来的时候。我便知道你想要留在我身边。
我想那可能是你第一次出于真心的想为我留在原地。又或许不止那一次。
我没有力气再去翻把着回忆鉴定你的哪一次为我留下是真心的。
而在那之后我却用我莫名其妙地倔强把你推了出去。
你很生气地说我走。便头也不回的走了。我想这一次是我伤害了你。
但你知道吗、我真的很高兴你为了我做出的决定。
我真的很高兴我把你推出去的时候你又转身回到我身边。我真的很想紧紧抱住你、告诉你我真的不想你离开。
可。当我看着你迈出脚步走出去的时候、我也选择自己走回去。
我知道在那样铺着坚硬石砖的地面上我很难留下我踏过去的痕迹。
但当我离开原地迈出的每一步都在心里烙下痕迹。
你知道吗、这几天我总反复在梦里梦到你。梦到你抱着我、梦到你摸我的头发。梦到你把我嵌在你的胸膛前。
你知道吗、我忘不掉。我该怎么忘呢。
所有人在教我忘记、所有人在劝我忘记。可她们知道吗、当我在那样的深夜那样的梦里梦到你。哭着醒来、坐在床边打冷颤的时候我有多痛吗。
我痛的、冷的像身体里的五脏六腑被抽空了、然后一个滴血的空壳被无数把刀插着。
我用力擦干被子上的泪水、我多想它们蒸发掉。因为我现在不光不想让别人看见我的脆弱连我自己都不想看见。
我再安抚自己努力睡下。但再次睡下我还是想梦到你、我还是想你抱抱我。
你知道吗、我的头顶有一颗太阳。它每天撒下日光照在我身上。
而我真正需要的太阳、你在哪里啊。你知道吗、我看不到你我多害怕我多不塌实吗。
我把自己装扮成一个疯子。因为我希望我放肆地炫耀过去能得到原谅。
我怎么会不知道我早就没有权利、没有资格跟你扯上关系。
可我好怕我们真的没有了关系、好怕我在你的历史中连个位置都没有。
如果真的成了那样、我还把你视为我的全世界。不就太讽刺太荒唐了吗。
看着时钟转动、我愈加害怕。
我怕我所等来的未来、一个没有你的未来。
我不想要你从2011年7月12日那天、就退出我的生活。不再参与我的未来。
我真的没有勇气去接受一个没有你、没有温暖、没有太阳、没有希望的未来。
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