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一个人的寒夏
这个夏天，我还要走多久？
——笙歌凉
曾经有人问起我，该怎样做才能不被回忆灼伤。
也有人这样问我，心开始疼了，怎么做才会不那么难过。
心难过到痛的时候，究竟会是怎样的一番景象？
一个人静静的坐在记忆前发着呆，愠热的风，肆虐的摇曳着那些似有似无般的季节。
其实很麻木
其实很慌乱
其实...
一切都在朝着自己无法预料的方向发展着。
却仍然假装坦然自若的喝着可乐，看着欢呼的挥舞的人群。看着那些因为输球而恼悔到咒骂而赢球又手舞足蹈的同龄人。
突然发现自己蓦然间苍老了许多。
心开始一阵剧烈的颤抖，然后如花瓣凋零般被碰撞的支离破碎，并且疼痛着。好象这一痛，便是一个世纪样的漫长。等待，终究是个不太令人舒服的字眼。无论是幸福着，还是忧伤。
夏天的空气，从来都是这般的闷热和沉润。不知道从哪里开始遗忘，才能停止这些经久不衰琐碎的烦躁的念想。
然而，生命还得继续
然而，夏天还得继续
然而，孤单，仍然得继续。
突然感觉自己内心莫明的一阵慌乱，如同千军战乱后浮尸遍野的战场，杂乱成殇。又或许是内心被禁锢了太久的缘故。每天和一些无关的人说一些无关的话题，做一些莫名其妙的事情。颓废永远是一种习惯，改变不了，亦无从捉摸。
他们说我天生就该是寂寞的傀儡。顺从着那根无形的却被永远操纵的丝线，做着麻木的表情和一些无关痛痒的姿势。
这一切，似乎早已命中注定。
可是我内心里，我的血液里，却总是有一些不安分的因素在跳动。
他们说，这是定数。
于是，我心里开始衍生出一个隐秘的愿望。而随着时间一圈圈的转动，这个愿望也随之开始愈渐清晰。
我想，逃离这个伤心的城市，越快越好。
不再卑微的乞求别人的同情。不再行尸走肉般的生活。更不想再每天重复着虚伪的苦笑只是为了能延续那份可有可无的执着。
我不想，永远在别人眼里生活，做那个最胆怯的木偶
夏天，开始有微凉的风，从心的方向灌入我的血液。
这，也是宿命的注定么？
一直以来，我都把自己定格在那个最悲惨的角色。或着是深夜，又或者是凌晨。那些躲藏在身体里不安分的因素便开始如洪水般泛滥成灾。它们一直在我的身体里游荡。淹没了我的青春，甚至想毁掉我的生命。
抬起手掌，把那些丝丝纠缠的纹路细细的分离，解析。原来这一切都是个陷阱，我们深深的掉落在里面，有的人坠的浅，早早便跳出去并且远远的逃开。而有的人坠的深，可能这困境，这辈子便也无法逃开。
执起手中因为紧握而有点折皱的车票，终于可以轻松的微笑着离开。背起行囊，站在这个季节的身旁颔首相望。
这个夏天，终于开始泛起丝丝微凉。
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