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一个关于告别的故事。
八月末。九月初。秋至未至。寒冷已在半夜十一点放学时漫及全身。每一寸缝隙。并且。毫不留情的。直达心底。
我最终还是离开了你。
带着我们之间理不清的关系。
带着我们之间撕扯不断的记忆。
我最终还是离开了你。
即使你在电话线的那头哭泣。
即使我犯胃痉挛犯到想死。
我仍旧绝情的跟你说分开了。
对不起。
最后只剩了这三个字。而且。
对不起后面。没有我爱你连着。
只有再绝情不过的。对不起。
你让我说。我不爱你了。
我原本以为我可以说的很简单。很彻底。
可是呢。到了嘴边。竟需要莫大的勇气。
我没想到。说出这样简单的五个字。
竟然比玩自由落体踏出的那一步难的要命。
对不起。我不爱你了。
最后还是说出了这三个字。
不管你在电话那头无限的呜咽。无限的抽泣。
我还是异常残忍的说出了这八个字。
对你我来说。都是意味着我们之间那一年多的爱情。彻底决裂的一句话。
字字重千金。
我们就这样分开了。
带着对曾经誓言的遗憾。对着对彼此的不甘心。对着空空的一切的一切。
我们分开了。
我曾经真的以为我们能一直在一起。
我曾经真的以为端端之后。还会有我们的宝贝。
可是呢。
原来。端端的名字就已经预示了我们的结局。
可是我却不清楚。我也没有在乎。我只是以为。
端端。是一个很好听的名字。
知道后来我才意识到。端端。端点的端。我们结局的端点。
对不起。我不是有意。
我无意给我们挚爱的宝贝取了这样一个伤感的名字。
或许是上帝安排。我们只能在最艰难的时刻。各奔东西。
是不是一开始。结局就已经被注定了。
从你来最时光。从你知道一切。从你对我第一次发作。
从你对我一点点的冷漠开始。结局就已经被注定了。
被死死的定在缘分两个字上面。
让缘分两个字。残缺不全。
记得。我来哈尔滨之前。总听那首【残缺】。
现在看来。原来一切事情的发生都有预兆。
你我之间也一样。一切的发生。都有预兆。
你说你会努力。你说你会为了我们的未来努力。
可是。对不起。我等不到你不再任性。我等不到你成长为一个真真正正的男人。
我等不到你学会承担责任。我等不到你完成你的事业。
我等不到了。
我现在必须努力。我必须给我的家人一个结果。
我不能再跟你牵绊下去。我不能再让你来扰乱我的心。
对不起。我只是想安静的生活下去。
我只是想画好我的画。过好我的生活。
我不想再为你担心。不想再为你失神。不想再为你扰乱我原本的生活。
对不起。我最终还是放弃了你。
糖。我不是哪个你认识的小女孩了。
我长大了。
我学会了照顾自己。生病的时候自己去买药。自己去看医生。
过马路的时候学会看车。学会看红绿灯。现在不需要有人在后面拽着我了。
我学会了坐公交车。现在就算自己一个人也敢在哈尔滨乱逛了。
我知道饿的时候要好好吃饭。喜欢吃什么就买什么。再也不乱买衣服了。
我知道怎么待人处事了。知道不该说的不说。不该做的不做。
我学会了冷漠。学会了淡定。学会了虚心的学习。学会了收敛自己暴躁的脾气。
学会了怎样和女生相处。我都学会了。所以。我长大了。不再是小孩子了。
我们分开了。彻彻底底的分开了。
我早就想过会有这样的一天。只是没想过会来的这么快。
或许吧。结局早是被注定了的。只是我不甘心。我不敢相信而已。
过去是我不够现实。以为只要相爱就可以不管不顾的在一起。
可是。其实呢。
两个人并不是只要相爱就可以在一起。
中间有好多好多的事情。两个人真的不是只要相爱就可以在一起。
或许说。从我决定来哈尔滨的那一天。我们交错的生命线。就已经分开了。
只是我们都不想承认。还要固执的在一起。
给了对方更多的伤害。
所以。我要对你说。
对不起。
只是。我不能再跟你在一起。我也不会在跟你在一起。
我已经不是以前的我。
即使你还留在原地。我也不可能回去。
别等我了。你说过的。比我好的女人有的是。
所以。找个你喜欢的女人。去和她在一起。
我。配不上你。
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