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卍、简， 有些感情，如薄纸，一戳即破。
本帖最后由 简年。 于 2011-9-29 09:25 编辑
序。
寒风咆哮一整夜。我辗转难测心烦意乱。
凌晨一点半。又是无眠的一夜，身心的据点伴着耳边的呼啸声披露得一览无遗。
当我用手机打下这文字后，听到外面淅淅沥沥的下雨声。紧绷着的弦好似突然断了般空留寂静。
一。
登上Q便收到Z的信息，很简单的一句话，他明了。
没有力气去揣测这么简单一句话里面包含的意义，害怕听到他用冷嘲热讽的口气说着伤神的话。又一次的再见我以笑带过。
我想这阵子的累是旁人无法比拟也不能理解的，尽管仍然会因为他的一句讨厌而泛红眼眶。
我知，他在磨光我勇气的同时我厄杀了他所给的机会。
人生不止如初见，所以回头看沿路风景时，影片不停重播着，我选择定格在最初有欢笑的地方，他却选择在最后跟我区别重不重要。
就连现在，我都想问，于你们来说我有多重要。
不想再固执于这个问题上，沉默越来越多，心慌的次数便会随着增加。
是不是我太寡言不热忱所以走着走着就把我丢了也罢，终归是离散。
语言说得有多无谓便有多在乎，越是去掩饰的东西越发显得苍白。
最近问得最多的便是：为什么感情那么容易变质。他们回答“正常”。所谓的人情世故换我一个人在乎得死去活来的时候我便不正常了。
这是我有多不想接受却不得不面对的可悲。
想起小王子的话。他们跟身边的人比谁比较重要。我用也许是他们回答他。
无法再事事笃定地脱口而出，就好像无法再自信满满地说出谁谁谁是我的，会一直在的。甚至别人跟我说这话的时候都无法相信。
最最无法琢磨的便是人心，我终究是要知道这现实。也曾说过学着脱离的话，结果难过的是自己的关口。怎么样说都是徒劳。
每天都有人跟我说要好，最想看到的那个人说却不在；
每次失眠时都有人陪伴，最想看到那个赶我去睡觉的人也不在；
每回心酸无法抑制时都有人安慰，最想闻到那个人说他还在的人都不在。
这算不是阴差阳错，算不算无能为力，算不算蜕成遗憾。
假如我自私，为何非得用尽所有去在乎；
假如我不自私，为何非要唯我一人不可。
二。
时间把所有的热情变成平淡，最后换回一句可有可有。我还是得笑着说安好。
用记忆中的旧密码去登D的空间。回忆一下子塞满心头。昔日的一句句傻丫头，马路上的左右边，菜桌上的盘碗蝶。
“念晓”两字在我面前渐变模糊。
你说你不好。眼睛看东西看不清。总是失眠。每天抽烟。四百包烟是怎样一个概念。
用我的生日做你秘密心事的密码很傻却仍一直做着；
花了两个钟头为我而画的画没耐性的你为我坚持着；
为我谱的歌作的词你还来不及给我听便被我狠狠唾弃；
我不在，你挂念着。
我想告诉你，你陪我去报的钢琴班我已经好久没有去上课了；L和J越来越分不开了；我学着每天笑关面对所有人；
有时会跟F他们聚餐逛街，她们说我越来越不像女生了；还是会经常去K-one。点你以前经常听的歌；
你走后，我驻足最时光，遇到许多人；你用须臾为我守候时我排斥是害怕你为我停留。
我知道你最近在听“我的快乐”，我只是想要你好好的。可这些话你多久才能懂得。
三。
又想起晴天介绍《情书》里面的一段对白：你好吗，我很好。撕心烈肺的呐喊声给了太多心灵的震撼。
后来从师傅的口中得知光良的“童话”里的MV有一片段有提到。总是去忽略细节的东西方却往往最容易打动人。
我忘了多久没好好的听“童话”了，曾经把它当成信仰的一首歌。后来因为什么破灭我不知道，只是童话终究只能活在梦幻里。
还是会因为在乎而看到你喜欢的东西自然而然的想到你；
还是会因为在乎而看到某些言语自然而然的感到心酸；
还是会因为在乎所以做不到如最初天南地北无话不谈。
不再愿意听“海口”。这种坚持要多久才能弥灭。
四。
我现在看到一些人会很烦。好像很难遇到不喜欢的人，最多也就平淡毫无瓜葛。
大多的时候会觉得失望。也就兴许是期望太高。可现在这种厌烦真实存在，有时躲都躲不得。
五。
我看到一个人说着喜欢我想对我好时我便开始逃。
我不相信的感情里最多的便是爱情。我给不了谁什么也拜托离我远远的。
我不想最后不欢而散亦或不翼而飞。
六。
原谅我这一次，不想为了谁而去努力费尽心思。我的情绪常常出来作祟。
秋天让人反常，冬天很快就来，春天不会再远。我计算的这段时日让它深沉。
别说决绝，我也可以做到。
七。
如梦初醒。迟也好，早也罢。
假如不喜，请勿扰；假如不重要，请狠狠删掉；假如不痛不痒，请无视。
你，会是哪一个。
八。
我知道到最后就算我一个人，也必须坚强。
九。
凌晨三点多。我看到阳乐的留言。回复的力气都没有。打开窗，任风在耳边吹。我在九楼，可惜不常久。
十。
凌晨四点多。我从梦中惊醒。我一直逃避的现实，我鲜少踏入的家。毫无睡意。
然后，天亮了。
简。于2011年09月29日字。
零言碎语，看完就忘吧。
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