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夜深了话多了
妈妈被一只黑蜂蛰到手。
哦呀。她说比较毒。十只八只就会整死人了。
在我乱嚷嚷着要去医院的时候她说。以前被蛰过。不必大惊小怪。
如此。
只是手肿了些的。倒是比瘦瘦的时候要好看点儿。
倩儿也许你说的对。
现在不是时候。
我总是任意停留给任意的人留下我即时的关怀。
也许就是这样的原因。
以至于没办法准确地表达心情。
这也许就是那种特别吵闹的人在喜欢的人面前会变得特别安静的那种类型吧。
没想到我也会这样。
之前跟你说过有好感的家伙。
分班了。并没特别的感觉。
我跟谁都能很无所谓地熟悉起来。
但是唯独有了点小心情后跟他然而是无法正常交谈。
那时候怎么没意识到呢？
然后我就开始以玩闹的心态去对待一切。
有的时候甚至连自己都分不清这其中是否蕴涵着孩子气的喜欢。
我没有留下跟他的合照。
也许是不好意思。也许是实在没有熟到要留下照片。
我们只是一个星期偶尔说几句话。
虽然听很多人说他会说很嘟的话题。
但是我没听过。他也没跟我讲过。我也没跟他讲过。
一切都这样平稳地过去了。
然后前几天无聊翻手机的相册。
居然有一张跟他一起出现的照片。其实也就是一个刚装完水 一个准备来装的那种。
不知道谁拿我的手机玩的时候拍下来的。
感觉很奇妙。
但是也并不引起我为此写一篇东西。
其实我这样乱七八糟的写一堆无解的东西会不会不好。
倩儿我知道也许只有你会认真地看完。
但是我也不知道这些东西值不值得你的认真。
我想一字一句地准确地表达我的心情。
但实质上我自己都搞不懂我自己。
也许不少人也如此。
说实话。
想起生病的时候得到的关怀是非常感动的。
但是。也有人提醒我。那不过是因为你病了。
是的是的。
虽然承认会很伤心。
我总是嬉皮笑脸地对待每一个人。
虽然我总是被开玩笑跟谁谁谁如何跟谁谁谁又如何。
但就好像每个地方都会需要一个被开玩笑的角色一样。
其实无关紧要。
每每这么想我就会有点痛心。
但是。
我又是以什么心态去对待的呢？
我想过去改变一下。
沉默一些。收敛一些。
这样子也许更能表达我的心情。
像是一个腼腆的孩子忽然对你笑你就会领悟到有什么。
然而我就算是如何说。如何做。虽然是随便的态度和表情。都不会有什么的。
这样有好有坏吧。
也许就是想有一个懂得我的人。
哦。没想到我也会说这样的话。
以至于。
之前提到过那个一起在房间里聊天的人。
后来跟我说。也许他对待我确实是太随便了。跟我道歉。提醒我要注意。
我有点愕然。
似乎习以为常的东西现在发现是如此龌龊。
走了一大段路后才发现裙子没拉好的样子。
然后我稍微思考了一下。
也许有那么个人出现后我就会收敛起来。
其实我也不那么喜欢身体接触。
当然那时候我会非常义正词严地拒绝。
但这就好像要找借口一样。
非要等。让别人来决定。
也确实有人曾因为我的这种行为和性格而受伤。不是么。
虽然我不是故意的。但。
其实他在那天晚上有对我说 干脆我们交往算了。
我的脑海中在瞬间扫过些什么。也许思考。也许犹豫。
然后给了他一句：去你的。
我想如果我接受了他说才不要跟你这个男人在一起呢。我会有点受伤。
但另一个问题是。
也许在四年后我会毫不犹豫地接受。并尝试。（我总觉得我是那种日久生情的人）
但是毕竟这是现在。
然后他说他跟她交往了。
然后他说他太冲动了 分手了。
我无话可说。
其实那天晚上的事给我们的冲击都不小。
至少在心理上。在感情上。
哦哦。
在微博混得很寂寞。
那种刷新几次发现无评论无新消息那会很无聊。
然后自己开始自说自话。
最后再掐自己。
那种地方会让我情不自禁地无痛呻吟。
然后默默地看着 评论（0）
还不如来这儿。
虽然只有你一个人。
但也足矣。
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无论何时都是如此纠结的心情
