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[初陌]一辈子暖暖的好。
本帖最后由 初陌 于 2012-8-27 18:14 编辑
我不知道我的一生究竟有多久。我只知道，生命中那些昙花一现的美好，足够陪伴我在岁月的漠然下，任韶华逝去。
人说严父慈母，可是在我们家，却是慈父严母。记忆中，除了七岁那年，因为虚荣央着爸爸买了一块昂贵的五毛钱的橡皮，最后玩耍的时候不慎弄丢，爸爸打了一巴掌之外，就再没打过我。倒是妈妈，我十二三岁的时候，还拿着笤帚追着我打。我总觉得自己是个好学生，事实上，我并不是一个好孩子。
记忆中最温暖的场景，就是爸爸骑着车，送我去上学。天下着雨，我穿着雨衣，坐在爸爸身后，我抬头，看着雨水顺着爸爸的头盔流下。风呼呼地刮着，可我并不觉得冷，因为有爸爸在啊。我一直觉得我是一个幸运的孩子，因为我有一个好爸爸。然而遗憾的是，爸爸并没有得到相应的回报。
爸爸曾经说，哪天也把我写进你的文章里。我总是笑而不答，羞于动笔。因为我不是朱自清，我写不出像《背影》那样的文章。即使现在，我也只能零零碎碎地写下我那微薄的感情，不及爸爸给我的万分之一。
我知道，在爸爸眼里，我永远都是长不大的孩子。不管我多么努力地表现我的独立和坚强。所以，当我固执地要去长沙的时候，爸爸万般劝阻。我知道，爸爸是对的，只是，我去意已决，怎么甘心呢？
我的确是信誓旦旦地去，我的确想要证明自己，我的确努力地融入那个陌生的城市。只是，当我望着那20多层的高楼，当我走在那天桥之上，我才恍然发觉，这个城市，太过陌生。我怀念家乡的一草一木，怀念家乡地道的方言，怀念那五毛钱两个的馒头。我心中那股迫切的渴望，只是对未知城市的向往，可是，我却无法对它产生依恋。
站在新华书店门口，看着他们拿着新书开心地走远，一股怅然若失的感觉就那么溢满心扉。我再也不是学生，再也不能那么随便地买书。往后的一切一切，我都要为自己打算了。跑了那么多的营业厅，却连电话费都叫不上，这果然不是我的城市。对他们来说，我是外省人。只是我怎么都不愿再换手机号。
我终于还是选择了离开。如他们所言，不自信的人是懦弱的人。我知道，只是，我实在没有办法。我想回到我的城市，我想回到爸爸妈妈在的城市。
拉着沉重的行李，去火车站买票。中午一点买的，晚上零点的票。买完之后，便站在广场里等。我要回家，我没有告诉任何人。我没有办法告诉他们，我就这么狼狈地逃掉了。我要离开这个城市，这个我呆了甚至不到一个月的城市。是释然还是遗憾都不重要了。我已经没有选择了。
妈妈的短信发过来，问我怎样，我说很好。爸爸的电话打过来，问我怎样，我说很好。爸爸说，如果不想在那，就回来吧。我一下子愣了。我说，爸，我就在火车站，零点的票，明天就能到家了。爸爸松了一口气，那就回来吧，你妈这些天都没睡好。我说，嗯。我想，也许父母和孩子之间，真的存在着某种联系，就如我。也许，在他们心里，我本就任性，早晚要回去，只是时间问题。
晚上七点的时候，我进候车厅等车。里面人生噪杂，泡面的味道引人食欲。我想起来，我的包里还有两桶泡面。我走的时候，静静买给我的。我知道，我并没有多余的钱，买完车票之后，或许就不剩了。所以，我说，我在车上，不吃东西，我在车上都是睡过去的。她说，那怎么行。硬塞进我包里。
我知道，我在这里这么多天，最对不起的就是她了。她教了我很多东西，可是，我就这么走了。我狠心下这个决定的时候，我说，我最对不起的就是你了。她只是笑着说，没有谁对不起谁。我想起来，她陪着我去两元店买小东西，她陪我去逛街。她还说，等发了工资，就请我吃肯德基。我突然就生出不舍来。但是，我还是那么坚决地走。如同我固执地来，固执地走。
我焦急地看着那些数字，却等不到我想要的。上qq的时候，遇见小茹。她问我在干嘛？我说，我辞职了。她说，那你来苏州吧。我说，我要回家，我以后再也不离开了。她说，那好吧。我想起来，那次我们从广东回家的时候，还是那么多人，现在就剩我一个人在等车回家了。
我本想悄无声息地回来，却还是惊动了那么多我不想惊动的人。回家的第二天，涵涵打来电话，问我，你回来了？我说，嗯。她说，那你打算怎么办？我说，我明天去郑州找工作。她说，那你有住的地方吗？我说，我表妹在那，我可以去找她。她说，那好吧，我在陈寨，你找不到地方就来找我吧。我说，好。
回家的第三天，我便去郑州找工作。工作找好了，住的地方找好了，我看时间早，就想着，回家收拾东西，明天再来。到达火车站的时候，却也错过了去总站的最后一班车。然后，忽然发现K803也可以去总站。我就等啊。
站牌下有很多人，郑州真的很拥挤，堵车也很厉害。尤其还是在火车站这里，更显糟乱。唉，从今往后，再也没有人陪我等公交了。那些一起逃课，拿着大包小包等公交的人已经各奔东西了。
我等了好久，车都没有来。然后听到一位大姐嚷着K803是夜班车，我顿时晕了。难道我回不了家了么？要露宿火车站了么？
然后，开往陈寨的公交不断闪现。我忽然想起了涵涵。我本不想麻烦任何人，只是，我实在没有办法。电话打通的时候，我说，我回不了家了。她说，你在哪呢？我说，我在火车站。她说，那你怎么不给我打电话。我都等你一天了，还以为你不来了。说不感动是假的。她说，你知道怎么走吧？我说，嗯。她说，那你就做6路车过来，然后我们去接你。我说，好。
那个总叫我相公的女子，她说，我是她的依赖。其实，她是我的依赖才对。那个过马路总不忘挽着我的女子，那个在我遇到困难，不请自来的女子，她是我在大学的依赖。
晚上，我到她那儿的时候，她和他男朋友一起来接我。然后，又请我我们吃饭，我说，多不好意思啊。上次让人家付了车费，这次又让人家请吃饭。她笑着说，应该的。是的，她总觉得，她的男朋友应该善待她的朋友。
晚上，我们睡在一个屋子里，聊大学，聊生活。聊到零点还兴奋地睡不着。只是觉得，有个词，叫物是人非。
她说，你明天是不是要拿东西啊。我说，是啊。我让我爸送我，我拿不住。她说，你别让你爸送你了，我们去接你，你快到的时候提前打个电话，我们在那等着你。我说，那多麻烦。她说，你遇到什么，都应该想到我。我说，那好。
第二天，6点的时候，便起床了，10点就到家了。我12点就走了，1点多就到了。然后，我打电话给他们。她怪我，你已经到了，你怎么不早打电话。我还没吃饭呢。我说，那你吃，吃完再过来。两个小时后，她来了。她说，我们连饭都没吃，你也不提前打电话。我说，不是让你们吃完再过来吗？她瞥我一眼，让你在这等啊。
坐上车的时候，才知道，她晕车。郑州的交通不是一般地堵，颠的人难受。车上人很多，她要站着陪我再做两个小时的车。看着她难受的脸，我忽然觉得歉疚，我总是给别人带来麻烦。她只是笑着说，没事。
然后，他们把我送到家。然后她说，有空我们去逛街。我说，好。然后，他们就走了。然后，我就觉得自己好傻。
涵涵，你说，是不是命运怜我，让我们继大学之后，又在同一个地方生活。
我本不欲诉说，没想到，就在这样的夜晚里，洋洋洒洒地打了几千字，实在出乎我的意料。
我又想起七堇年那句话：就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，纵使岁月以刻薄与荒芜相欺。
我不曾刻意铭记，也从未刻意忘记。即使我在高三毕业时烧掉所有的日记，即使我独在异乡，怀念那些深爱的人。
我们的相遇不是一场惊心动魄的美丽邂逅，亦不是往后人生若只如初见的惆怅。不过是一场简简单单的相遇，犹如天晴天阴。
流年似水，忘记了那么多人，却也记住了那么多人。只叹命运垂怜。只待菊花落地，静看细水长流。
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