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孤独不是病，所以没有孤独患者。
本帖最后由 祝卡 于 2012-4-3 13:13 编辑
零
我没有爱情，我不知道爱情是什么。我无法明白那些为了爱情而要死要活的人。我不相信爱情，更不会为了爱情而难过悲伤。
我是个孤独的人，但我不是患者。我喜欢孤独，我喜欢一个人生活。我讨厌别人介入我的生活。
我无法爱上别人，历时十七万五千三百二十个小时没有人打动过我的心。它一直很平静，跳动的频率很稳定。
我是离格。
壹。
生沫，我不太会说矫情的话，也不太会安慰人。
我在一年多前差不多两年的时候，我感受到了绝望的气息。那段日子，我行尸走肉。那是段让人窒息的日子。空气里没有了氧气。
但是现在我可以很坦荡的去面对，不再伤心。虽然在想起那些的时候，我把自己当成路人，看着一场戏剧。无法把自己带入。但还是能面对，即使只是旁观的面对。不是吗。
那段日子我每晚都在失眠，我在想我到底是为了什么悲伤。我以为我是为了别人，结果却不是。我是为了自己而伤心。
我想说的是，不管你怎样悲伤怎样难过，都不要作贱自己。那是蠢蛋的做法。如果你无法忘记伤痛，那么就不要刻意去忘记。
我还是那四个字：安静生活。
安静的过自己的生活，安安静静的。任悲伤在身体肆意流转，你可以看着它流泪。可以找本书看看，可以到处走一走。反正让自己忙起来。
好了，我想说的都说了。我不知道你什么情况，我只是说说我曾经的做法。
生沫，不管怎样，我不会消失，也不会突然某天与你断掉联系。不会不回你信息。不会突然冷淡。我能做的只是一直在这里，你随时都可以在这里找我。
没想到我写了这么大堆，有很多的废话。
那么，晚安。
贰。
@生沫，我真的觉得累了。心累。身体没劲。
唉，我现在越来越喜欢叹气了。越叹越累，越累越叹。
@可是累了还要坚持。别再叹气了。亲爱的。你要坚持要努力。就算是为了以后的自己。
你已经高三了，快要高考了。别说累。别让自己放松。如果。受不了的话。去疯狂的发泄一下也好。
最后。离格。我要离开了。当真。
@生沫，你说你要离开了。你说你要走了。我不会挽留你。你可以真的离开，但不能真的忘记。其实，我早就有这个准备了。你离开，我真的是做好准备了。不管是知道最后的最后还是要离开，还是那天莫名其妙的梦，都知道这一刻是要来的。只是我看过了也经历了太多的告别。所以我能承受。
生沫，你可以真的离开，但不能真的忘记。
@离格。每次回来都可以看见你。多好。我爱你。虽然很俗。可我真的爱你。我当初以为我可以走的干脆。可是现在要走了，放不下的只有你。
可是离格，我不离开不过是因为你在这里。可我还是要离开了。
@我会一直在这里，不离开。因为这里有个生沫。如果在外面累了倦了，就回来。
@嗯，好。
叁
@生沫， 你说你爱我。你给我承诺。可你要知道，我不是一个轻易就许下承诺的人。
我宁愿一步一步的去靠近承诺，也不愿在无法保证的情况下去许下承诺。
原谅我就是这样的人。无法在开始就许下美丽的承诺，而在最后无法实现承诺时伤人伤几。
@离格。我不敢告诉你我这几天究竟发生什么。可我怕你以为我真的离开了。
我去自杀了。可是老天不愿意收我。我遍体鳞伤最终没有死成。我又回来了。
离格。我等你有勇气给我承诺。
我也不敢承诺我会一直留下。因为我很胆小。我怕我会退缩。
@生沫。何必糟贱自己呢。我真的不愿你去做那样的傻事。
你知道吗，当初我一个较好的朋友，后来自杀了。死在我面前，我无能为力。
生沫，我厌恶自杀。现在的我又是无能为力。
生沫，答应我，别糟贱自己。不管怎样，不要糟贱自己。好吗？
@离格。我该好好活着。可那个时候真的要绝望了。绝望到看不到世界的任何光亮。绝望到黑暗已经淹没了身躯。绝望到世界末日已经来临。
离格。现在想想当时。如果不是幸运的话。我真的就死了。还好我幸运。
离格。我现在想起来还是会恐惧的发抖。对那天身体里血铺满了床单，开满一朵朵血色花朵充满了恐惧。
@生沫，都过去了。就不要去回想了。当初我在十六层的楼顶想要跳下去的时候，想到了妈妈。
是。她是不爱我，可是她毕竟把我养大。她把青春浪费在我的身上。当初她为了和他在一起放弃了所有，最后却被他抛弃。可是她没有抛弃我。她依旧养我。尽管天天被她骂成是孽种，天天被她抽打。可是她还是养我长大。
在站在天台往下看，只要轻轻的往前倒下，我就会落下。那一刻，我经历了一场死亡与新生。我也懂得了，人活为自己。哪怕别人对自己的伤害如何残忍，我还是要活下去。
生沫，我已经不会再去为别人伤心了。即便是你。
肆
生沫，上午我跑到这座小城的大坝上晒太阳，看别人放风筝。阳光洒在身上，很暖和。真是享受。
我昨晚做梦了，梦到我在旅行。在一个不知名的地方，四周是花草，有温暖的阳光。远处有几座小山。感觉真的好美。
我坐在草地上，看着别人放风筝。有小孩相互追逐，发出快乐的笑声。有情侣，有一家人。
我想起了你。当初你说要离开，我以为只是简单的离开。我说你可以真的离开，但不要真的忘记。原来真的是真的离开。那晚你和我说时，我真的想抽自己嘴巴。
那晚和你说了好多，我也忘记了。其实那些和你说了你现在不会懂的。而我是怎么过来的，我没和你说。我也许真的生性凉薄。
在那次冲动后，我就不去想那些事，我的脑子也真的没去想了。我完全放纵了自己。到后来每天无所事事又想到那些事时，我就投入恋爱中了。只能说当时真的很幸运，因为恋爱所以我慢慢的对那些事看开了。之后和她的分开是意料之中的事。原本以为我会为她伤心，毕竟在交往中，我一直觉得我真的喜欢她，也难过过。之后分开后，才知道我只是骗我自己而已。最后发现我真的凉薄。我也感谢那些过去，毕竟让我真正懂得。
生沫，没有什么过不去的。
我听着那些孩子的笑声，
想用手机录下来，可是录了几次都没声音。
伍
离格。
偶尔放松一下也是好的啊。我虽然一直抵触太阳。但是听你这么说。也觉得好向往。
凉薄……如果我真的喜欢上你了。会不会被你伤死呢。我也凉薄。可是对于有些人。却总是那样爱的奋不顾身的，
你感谢的那些过去让我痛恨。为什么让你懂得了呢。我胡思乱想啊。
那晚的话。我们就让她们过去吧。总之现在都要好。
我说离开。我只怕你的话语会把我留下。又怎么敢坦白。
一家人很幸福。多好。可是我的父母天天吵着要去离婚。却又一直不离。只是彼此折磨。连带折磨我，这种生活过一过也就习惯了。
离格……什么样的女子可以让你为之疯狂为之心痛呢。
六
生沫，我一直在想你问的问题。什么样的女子才能让我为之疯狂为之心痛。我想了一上午，得不出答案。因为我真的不知道我会怎样的为女子去疯狂去心痛的样子。或许以后会遇到，会让我为之改变。可是现在没有，我也很没信心以后会遇到。我似乎是真的凉薄。我是有轻微精神分裂。上次去看心理医生的。有些事我可以真的不去在乎。比如家庭。好像一切与我无关。
所以，你的问题我没有答案。
生沫，我不太喜欢你一个人夜夜不睡觉。我不喜欢。但是你有你的事。
生沫，别太敏感，那样会让自己更容易心伤。有些事要去学会不在意。你父母的吵架你真的不要去管。不要去在意。我也是那样的日子过久了才发觉，原来可以看戏一样的看待。
七
生沫，有些事是不能逃避的。只有经历过，心痛过，最后才能明白透彻。要去面对，要在一次次心痛中成长起来。不是什么事都可以逃避的，如果一直逃避，等哪天不得不去面对时就会彻底崩溃。
生沫，你觉得我会对某个女子一见钟情吗？我不是那种可以一眼就能爱上某人的人。我相信的是日久见人心，是日久生情。
我说过不希望你不堪的。我想要生沫是个普通的女生，和那些无知的小女生一样，有着快乐。却不像她们那样无知。做个明媚的女生。有着明亮的笑容，内心不过于阴郁。
生沫，不管以后你是否真的会很不堪，我都不会离开。
八
@离格。会不会有一天你我无话可说，你就遗忘了我。或者，我太依赖你，你就厌烦了我的缠人和变态的占有欲。
@无话可说吗。有时我话少，有时我话很多。所以会经常聊着聊着就沉默了。生沫，你接触我多了，就会发现我不是你想象的那样。
生沫，我一直惧怕一件事。就是好朋友因为爱与不爱到最后成为陌路。爱太过复杂，所以不能轻易去碰触。
生沫，我本来不想谈这个的，但是不得不和你说了。你说你爱我，或许你真的是认真的。但是这又能代表什么。不是你是认真的我就一定要去回应。我们没有感情基础。又怎么能说爱与不爱。
假如。生沫，假如你真的很爱我，但是我不接受。你去闹，电话短信天天闹。但是我不爱就是不爱。我说过我相信的是日久生情。所以我被闹烦了闹怕了，就会离开，会断掉一切联系。然后呢，我们最后会陌路。
生沫，说这些不是要伤你。只是事实。我想要你明白有些事不是你想的简单。特别是爱这个复杂的东西。
看过北京爱情故事吗？里面有个大药瓶子。我可以做你的大药瓶子，可以给你依靠。但是你要明白这不是爱。
或许时间久了，你发现我有太多不好的一面。也许真的日久生情了。也许你在现实中找到了你喜欢的人。这些都有可能。未来有太多的变数。而我现在能给你的唯一的不是承诺的承诺，我不会离开。我可以做你的大药瓶子。
生沫，我只是想要你明白这些。不是伤你。希望你懂。
@我懂。如果真的有那么一天。我也不会闹。我不过是怕。刚被他伤的体无完肤，我又怎么可能再去爱。那个时候刚和我的他分开，是他一直陪着我。所以我才又一次鼓起勇气去爱。可是他也离开了，那段日子是我对爱情最绝望最痛恨的时候。
现在是你陪着我，你许诺了不离开。我是真怕有一天会爱上，我更怕爱上了。你会厌烦。
可我不曾料想你会认为我去闹。没有这样想过你会有这样的担忧，我想我知道为何他会离开了。
离格，安。不会有那么一天的。不会有。
我们还做朋友好么。
@生沫，我遇到过这样的事，好几次了。所以我怕再遇到这样的事。
生沫，你知道么。我当初是准备离开的。是你我才一直留在这。而且将不会离开了。所以你要安心。我会陪着你，一直到你不需要。
九
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
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